На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Муж — жене: — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати. Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан". — Ну что ты так долго! — Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит: ? Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо. Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: ? Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню Мент: ? Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет Бог выслушал, говорит: ? На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: ? Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и Lудочкой?. "Лавров", — подумали журналисты. "Дебилы", — подумал Лавров.
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".
Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит: — Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если еще раз приду пьяный — больше домой не пустит! — Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуешь! Ну ладно. Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надежности еще покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери: — Опять нажрался, скотина?! — Ты что, дорогая! Ни капли! — Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. — Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
? Она такая милая, где ты ее нашел? ? На вокзале, она с ментами дралась...
— Доктор, у меня импотенция. — Как я вас понимаю. — Нет, не понимаете. — Прекрасно понимаю. — Но вы же женщина, у вас даже члена нет! — До операции был...
— Доктор, у меня импотенция. — Как я вас понимаю. — Нет, не понимаете. — Прекрасно понимаю. — Но вы же женщина, у вас даже члена нет! — До операции был...
? Она такая милая, где ты ее нашел? ? На вокзале, она с ментами дралась...
Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит: — Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если еще раз приду пьяный — больше домой не пустит! — Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуешь! Ну ладно. Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надежности еще покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери: — Опять нажрался, скотина?! — Ты что, дорогая! Ни капли! — Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. — Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
— Какие планы на Новый год? — Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
— Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Ну, тогда ротик...
Муж — жене: — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось, значит? — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось, значит? — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 ? Дорогая, ты где? 3:15 ? Ты б%я где? 3:25 ? Нашел!Спи, спи любимая...
Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и Lудочкой?. "Лавров", — подумали журналисты. "Дебилы", — подумал Лавров.
— Дорогая!!! Какой вкусный торт! — Я его в магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 ? Дорогая, ты где? 3:15 ? Ты б%я где? 3:25 ? Нашел!Спи, спи любимая...
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
