Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.12.2014

  • Игру "Tаnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла.
    ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
    Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    ? Дочка, а невролог когда принимает?
    ? Дураков принимает по средам.
    ? А умных когда?
  • Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
  • — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
    — А что сердце подсказывает?
    — А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 825 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2014

  • Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
    — Почему не заходите внутрь?
    — Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
    — В таком случае, чего же вы еще ждете?
    — Бармен обещал и жену выгнать.
  • Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
    "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
  • Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
  • Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 932 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2014

  • Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
    А сейчас, похоже, только котами.
  • Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
    Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдет.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
  • Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
  • Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
    Врач:
    — Что, муж довел?
    — Нет... медленный интернет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 938 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2014

  • Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?
  • Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят. Проверено
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 671 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2014

  • А мне зарплату прописью писать?
    А какая зарплата?
    12 000 рублей.
    Слезами пиши.
  • Русское "Б%я! ", в отличие от американского
    "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
  • Два самых больших откровения в жизни:
    Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
    Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
  • Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
  • Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 722 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.12.2014

  • Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
  • Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
  • Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
  • На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1433 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2014

  • — Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
    — Наверное, поссорились.
  • Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО LООО? И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.
  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
  • — Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
    — Что вы это вы за нами доедаете.
  • Из соседней комнаты раздается детский голосок:
    — Бе... бебля... беблять...
    Захожу.
    Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1146 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2014

  • Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
    Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
    И тогда мужчина подумал:
    — Так вот когда сбудется предсказание! . .
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят. Проверено
  • Моя цель в 2015 ? это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
  • Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
    1) Ты — младший лейтенант;
    2) Мальчик молодой.
  • Парень: что делаешь?
    Девушка: в кровати лежу!
    Парень: В какой позе?
    Девушка: поза 25... из книжки.
    Парень: из какой книжки?
    Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1076 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2014

  • Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
  • Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
  • Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
    Завтра первый день на работу.
    Уфф, хоть отдохну теперь!
  • Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
    ? Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
    ? Яйца.
    ? Хорошо. Петенька!
    ? Мясо.
    ? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
    ? Не знаю.
    ? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
    ? На лавке.
    ? А под голову что кладешь?
    ? Валенок.
    ? Та-ак... А папа твой где спит?
    ? На полу.
    ? А под голову что кладет?
    ? Второй валенок.
    ? Ну а дедушка твой где спит?!
    ? На печи.
    ? А под голову что кладет?
    ? Подушку.
    ? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
    ? П%здюлей от дедушки можно получить!
  • — Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
    — Ладно, ерунда! Успокойся!
    — О бэху...
    — Епт...
    — i8...
    — ... .
    — Алло! Милый, алло!
    — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1049 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2014

  • — Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
    — Мужчина, покинте женский туалет!
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
    — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
  • Две подруги:
    — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
    — Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
    Встречаются подруги через неделю:
    — Ну как, выбрала кого?
    — Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
    — Дура!
    — Чегой-то я дура?!
    — Он же в дюймах замерял!
  • — Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1098 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2014

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи немного. Мы еще в театре
  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    ? Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
    ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец: — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 792 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2014

  • Одесса... начало 90-х... Привоз...
    Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
    — А эти почем?
    Продавщица: — Таки они погнивши уже...
    Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
    — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
  • Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
    Только его еще высидеть нужно.
  • Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
  • — Почему в суде говорят ?ваша честь??
    — Прикалываются.
  • Прибегает мальчик домой и кричит:
    — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
    — Сынок, та то ж дикие люди.
    — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 908 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2014

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
  • v Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
    v Доченька, нельзя так про папу.
  • Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
    Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
  • Решила: замуж не пойду!
    За одного выйдешь — остальные обидятся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 754 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2014

  • — Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
    — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
  • В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
    У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
  • — Можешь быть не таким жадным?
    — А ты мне что?
  • — Алло! Вы сдаете квартиру?
    — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
    — Нет! Ну что вы?! Обещаю!
    — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
  • В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток. . ,
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 764 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2014

  • Из диалога в чате:
    Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
  • В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
  • Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
    Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​
  • Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
    — Отпей хоть немножко из него!
    — А зачем?
    — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
  • Переписка с благоверной.
    Она:
    — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
    Я:
    — Нах мне костюм?
    Она:
    — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
    Я:
    — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
    Она:
    — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 756 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2014

  • Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
    Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
    Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
  • Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "
  • Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
  • Женское...
    Не верю мужикам!
    Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 780 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2014

  • — А давайте вызовем стриптизершу!
    — Ну что же, давайте.
    — Петрова, к доске!
  • — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н-н-н-нажралась.
  • — Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
    — Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
  • — Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
    — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
  • v Ты такая искренняя со мной.
    v С чего ты взял?
    v Ну ты живот не втягиваешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1242 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2014

  • Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
  • Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
  • По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
  • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
    Надеюсь, вы ее утихомирите.
    На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
    — Да, я.
    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 778 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2014

  • Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
    Смущает, что это у нее второй брак!
  • v Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман?
    v Нет, я тр@хаю бутылки.
    v Ну, слава Богу.
  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
  • Видели бы вы как сборная России по футболу разносит всех и становится чемпионом мира! К сожалению в мой сон вам не пробраться!
  • — А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
    — Ну и как?
    — Потрясающе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 774 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.11.2014

  • Идет призывная медицинская комиссия.
    — На что жалуетесь?
    — У меня близорукость.
    — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
  • — Что такое верх оптимизма?
    — Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
  • Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
  • — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
    — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
  • Теща v зятю сразу после свадьбы:
    — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то-
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 923 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2014

  • Пассажир на прогулочном катере:
    — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
    Капитан:
    — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
  • Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
  • Хроника происшествий
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
  • Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
    — А я сегодня по бабам поеду!
    Воспитательница:
    — Рома, куда ты поедешь?
    Сын:
    — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
  • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184, 5 тыс рос руб! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 835 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2014

  • Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
    — Этот? Груздь...
    — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
  • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
    Надеюсь, вы ее утихомирите.
    На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
    — Да, я.
    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
  • — Как тебя зовут?
    — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
  • легко художника обидеть
    поэта мудаком назвать
    а вот боксера трудновато
    боксеры сука молодцы
  • Пенсионер жалуется соседу:
    — Совсем оборзели эти гомосеки!
    — А что такое?
    — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 787 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2014

  • За свой член мужчины не в ответе.
    Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
  • Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
    Поэтому начал немного пританцовывать.
  • Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
    Я устал.
    Я ухожу.
    Ваш русский язык.
  • В чем разница между счастливым и несчастным?
    У счастливого запросы ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
  • Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 866 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2014

  • — Что такое супероптимизм?
    — Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
  • — Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он-
    — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...
  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
  • Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
  • У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1151 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2014

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
    LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
  • Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
  • — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
    — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
  • Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
  • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
    — "Как прошли?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 797 | Рейтинг:


19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| VR Квесты в СПБ
Контакты
webmaster@boxmail.biz