картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.12.2014

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1302 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2014

— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж...
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Кто как напивается:
Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1168 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2014

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 966 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2014

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
— Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
? Много ли надо человеку для счастья?
? Нет, иногда достаточно выходных.
Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 757 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2014

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
— Эй, портье, у вас лифт не работает.
— Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъеб@сь!
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1102 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2014

? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 936 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2014

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1421 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.12.2014

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
(184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
Эх, такой шанс упустили!
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 788 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2014

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
? Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
? Но розовых номеров не бывает
Девушка:
? Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
Гадалка:
— С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
— То есть?
— Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 797 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2014

Дружно, бабы, рубль поднимем!
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать,
Все, что не шевелится!
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 846 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2014

Игру "Tаnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла.
? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
? Дочка, а невролог когда принимает?
? Дураков принимает по средам.
? А умных когда?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 840 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2014

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 945 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2014

Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.
Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 960 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2014

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
Сто раз помоги ? забудут.
Один раз откажи ? запомнят. Проверено
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 684 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2014

А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.
Русское "Б%я! ", в отличие от американского
"Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 740 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2014

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1449 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2014

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО LООО? И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1168 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2014

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание! . .
Сто раз помоги ? забудут.
Один раз откажи ? запомнят. Проверено
Моя цель в 2015 ? это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант;
2) Мальчик молодой.
Парень: что делаешь?
Девушка: в кровати лежу!
Парень: В какой позе?
Девушка: поза 25... из книжки.
Парень: из какой книжки?
Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1092 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2014

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
? Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
? Яйца.
? Хорошо. Петенька!
? Мясо.
? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
? Не знаю.
? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
? На лавке.
? А под голову что кладешь?
? Валенок.
? Та-ак... А папа твой где спит?
? На полу.
? А под голову что кладет?
? Второй валенок.
? Ну а дедушка твой где спит?!
? На печи.
? А под голову что кладет?
? Подушку.
? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
? П%здюлей от дедушки можно получить!
— Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
— Ладно, ерунда! Успокойся!
— О бэху...
— Епт...
— i8...
— ... .
— Алло! Милый, алло!
— Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1075 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2014

— Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
— Мужчина, покинте женский туалет!
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Две подруги:
— Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
— Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
— Ну как, выбрала кого?
— Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
— Дура!
— Чегой-то я дура?!
— Он же в дюймах замерял!
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1114 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2014

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
? Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают-
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 806 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2014

Одесса... начало 90-х... Привоз...
Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
— А эти почем?
Продавщица: — Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
— Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его еще высидеть нужно.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
— Почему в суде говорят ?ваша честь??
— Прикалываются.
Прибегает мальчик домой и кричит:
— Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
— Сынок, та то ж дикие люди.
— Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 922 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2014

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
v Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
v Доченька, нельзя так про папу.
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь — остальные обидятся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 768 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2014

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— Можешь быть не таким жадным?
— А ты мне что?
— Алло! Вы сдаете квартиру?
— Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
— Нет! Ну что вы?! Обещаю!
— Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток. . ,

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 781 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2014

Из диалога в чате:
Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 771 | Рейтинг:

Цензуре-нет!