Есть два типа людей: 1) Дом ? работа ? дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол. 2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо. 3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется. 4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5. Не забывайте линять везде и на все. 6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: ? Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: ? Как ты это сделал? Шизофреник: ? Легко. Их было 5, а меня 10...
— Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
— Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь! — Что?! — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была! ".
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была! ".
Идут параноик и шизофреник. Параноик: ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: ? Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: ? Как ты это сделал? Шизофреник: ? Легко. Их было 5, а меня 10...
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол. 2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо. 3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется. 4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5. Не забывайте линять везде и на все. 6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
— Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь! — Что?! — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
Есть два типа людей: 1) Дом ? работа ? дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.
У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
- Где бы денег в долг стрельнуть? - Ну ты, бля, Украина!
Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах..., идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение "двигатель Прогресса" употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
Переучил физику на сессии - это когда прочитал слово "мастурбация" и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
- Это вы мне звонили в три часа ночи? - Нет, а почему вы так решили? - Уж больно у вас вид довольный.
Картавые после смерти попадают в гай.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"? - В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
До лета 3 дня, надо подкачаться.
Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать грав?рами по камню в ритуальные услуги?
Российские туристические фирмы предлагают: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" Звонок на турфирму: - Скажите, а в каком отеле? Сколько зв?зд? - Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
- Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга.
- Давай попробуем ролевые игры в постели? - Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
- Что-то давно не видно вашу жену? - Она в поле. - Где-где? - На Елисейских полях.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
- Поставь халву в холодильник. - Зачем? Она не испортится, если оставить е? на столе. - Если оставить е? на столе, она испарится.
Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может "дать агрессору по зубам" кариесом.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
