Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.06.2015

    • Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
    • Папа пошел укладывать дочь спать.
      Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
      — Все.
      — Что все? — испуганно спрашивает мама.
      — Папа уснул.
    • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
      Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
      Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
    • — Оксана, у тебя есть мечта?
      — Да, похудеть.
      — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
      — А как же жить потом без мечты?
    • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
    • Идиотские вопросы:
      ? Ой, ты что упала?
      ? Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
      ? Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
      ? Так я каждый день качаюсь!
      ? В тренажерном зале?
      ? Нет, б#ять дома в кресле-качалке.
      Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
      ? ты домой?
      ? нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
      ? Всем стоять и не двигаться!
      ? Это ограбление?!
      ? Нет, б#ять, это групповое фото !
      ? Милый, у меня две полоски-
      ? Ты беременна?
      ? Нет, б#я, я бурундук!
      Телефонистка:
      ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
      ? что, совсем? ?
      ? нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !
      ? Теща, вам плита нужна?
      ? Газовая?
      ? Нет, б#я, мраморная!
      В магазине покупатель спрашивает продавца:
      ? У Вас гречка есть?
      ? Крупа?
      ? Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!
      ? Дорогой, это ревность?
      ? Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
      Очередь возле туалетов.
      Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
      Мужик (громко): ? Занято?
      Голос из кабинки: ? Да!
      Мужик (с надеждой): ? Точно-точно занято? . .
      Голос из кабинки: ? Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально! . .
      ? Ой, это у тебя ямочки на щеках?
      ? Нет, б#я, ноздри!
      Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
      ? Мужчина, вы что, сапог потеряли?
      ? Нет, б#я, нашел!
    • ? У вас в холодильнике мышь повесилась.
      ? Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
    • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
      А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра ? это нормальное рабочее время! "
    • Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
    • — Вообщем! Ихний! Егошний!
      — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
      — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
      — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
    • У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
      Бесплатно разрешается только работать.
    • Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги ? "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
      ? Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
    • Кто много ест ? тот много спит,
      Кто много спит, тот не вредит.
      Кто не вредит ? тот чист душой.
      Отсюда вывод ? я святой?
    • Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
    • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
      Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
    • Папа пошел укладывать дочь спать.
      Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
      — Все.
      — Что все? — испуганно спрашивает мама.
      — Папа уснул.
    • — Оксана, у тебя есть мечта?
      — Да, похудеть.
      — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
      — А как же жить потом без мечты?
    • ? У вас в холодильнике мышь повесилась.
      ? Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
    • Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги ? "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
      ? Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
    • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
      Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
    • У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
      Бесплатно разрешается только работать.
    • Кто много ест ? тот много спит,
      Кто много спит, тот не вредит.
      Кто не вредит ? тот чист душой.
      Отсюда вывод ? я святой?
    • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
      А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра ? это нормальное рабочее время! "
    • Рай. Адам спрашивает Бога:
      — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
      — А это, чтобы она тебя любила!
    • - Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
      - Да, обоссалась от смеха.
    • Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!
    • У хорошей жены - муж всегда сыт.
      У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
      У ужасной жены - муж всегда ссыт.
    • - Назовите свои особые черты личности.
      - Ненависть к технике.
      - Мы вам перезвоним.
      - Лучше пришлите голубя.
    • - У тебя есть ухажер?
      - Нет. Мои уши никто не жрет.
    • - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о ч?м-нибудь говорят?!
      - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
    • 2 +2 = рыба
      3 +3 = восемь
      7 +7 = треугольник
      Если у вас есть мозги, вы это пойм?те.
    • - По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
      - Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!
    • Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
    • Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.
    • Одесский пляж летом 2015 года:
      - Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
    • Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
    • Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
    • Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
    • - Я вчера ударилась больно...
      - Плакала?
      - Нет.
      - Молодец! А почему не плакала?
      - Так дома же никого не было...
    • В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
    • Поделись доверием своим,
      и оно к тебе ножом в спине верн?тся.
    • - Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
      - Почему?
      - Потому что ты на горшок не поместишься!
    • - А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
      - Мммм... Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
    • Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
    • - Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
      - Я не доктор...
      - Началось это в пять лет...
    • - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
      - Когда я выходила замуж за С?му, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас С?ме 70, а мне, стало быть, 35!
    • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
      Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
      Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
    • Рай. Адам спрашивает Бога:
      — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
      — Это чтобы ты ее любил!
      — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
      — А это, чтобы она тебя любила!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz