? О чем ты думаешь? ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
? Папа Каpло, я Мальвину люблю! ? Это хорошо, мой мальчик- ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю! ? Это пpекpасно, мой мальчик! ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
? Вы сообразительный? ? В смысле?
ПЕЛЬМЕНИУМ Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит: ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты ! ? Почему ты так pешил ? ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
? Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? ? Да. ? Можно я с тобой? ? Ложись.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: LЗато своя! Не магазинная! ?
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...
Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
ПЕЛЬМЕНИУМ Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит: ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты ! ? Почему ты так pешил ? ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !
? Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? ? Да. ? Можно я с тобой? ? Ложись.
Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях? Ответы майл.ру: 1. Кладете кошку в банку. 2. Нагреваете банку до 100 градусов. 3. Закрываете крышку. Кошка стерилизована.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.
Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.
Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить, либералы обсуждают - Куда? патриоты спрашивают - Кого? И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....
Женские планы на вечер: 1) Забраться в постельку из последних сил. 2) Долго сидеть в телефоне.
Продам базу шаблонов по креативу.
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
- Что ты любишь больше всего на свете? - На Свете я люблю ВСЕ!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Британские уч?ные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.
Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал - такой не нужен. Расстраивает меня вс? и без мужика.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
У белого оттенков не бывает.
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напас?шься.
Как теряют совесть - видел. Как ищут - ни разу.
- Мы понимаем друг друга с полусло... - ...н?нок?
Скоро в продажу поступит книга "Шутки о Капитане Очевидность". В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!! - То есть они усомнились, что ты пидорас?
Бабский список дел: 1. Проверить, когда он был в сети. 2. Проверить, когда была в сети его бывшая. 3. Сделать выводы.
- Мужик, налей две текилы! - Текилы нет. Есть топл?ное молочко, как вы любите. - Ч???? - Мне звонила ваша бабушка.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.
? О чем ты думаешь? ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
? Папа Каpло, я Мальвину люблю! ? Это хорошо, мой мальчик- ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю! ? Это пpекpасно, мой мальчик! ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
