— Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось? — Все умерли. — Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
— На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России! — Так у нас и побед больше!
Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит: — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
Раньше восклицали — Куда идет прогресс?! Теперь вопрошают — Куда упадет "Прогресс"?
— Ты скрипичный ключ видел? — У тебя что скрипка захлопнулась?
Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга. — Пусти, бабка, переночевать! — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
— Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить?
Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень.
Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Раньше восклицали — Куда идет прогресс?! Теперь вопрошают — Куда упадет "Прогресс"?
Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
— На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России! — Так у нас и побед больше!
Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга. — Пусти, бабка, переночевать! — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
— Ты скрипичный ключ видел? — У тебя что скрипка захлопнулась?
Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит: — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?
— Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось? — Все умерли. — Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: LВот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть -?
Дочь просыпается в 2 часа ночи: ? Мама, расскажи мне сказку! ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
Объявление: "Познакомлюсь с интересной девушкой от 18 до 30 лет для серьезных отношений ... часа на два! "
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!
Дочь просыпается в 2 часа ночи: ? Мама, расскажи мне сказку! ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью "Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков".
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал... Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
- превед, што делоиш?)) - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Долголетием на пенсии.
Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. - Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
Сами вы плохие. (с) Погода
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" - не сказал ни один продавец.
Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве. Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно. Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.
- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки! - Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на е? жопе свои пальчики, старый долбаный импотент... С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения...
- Меня очень привлекает средневековье. - Рыцарством и замками? - Я бы сжег тебя на костре.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату автокредита.
Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул?
В магазине сантехники. - У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина. - Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой. - Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!
? Девушка, а у вас парень есть? ? Нет. ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? ? Сдох, с@ка, от счастья..
? Девушка, а у вас парень есть? ? Нет. ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? ? Сдох, с@ка, от счастья..
