Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.05.2015

    • — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
      — Все умерли.
      — Да ты что! Не может быть!
      — Так двести лет с тех пор прошло.
    • Отпуску посвящается:
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
      — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      — В аэропорту!
      — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
      — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      — Та ты шо... Ну, и как там?
    • — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
      — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
    • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
      — Так у нас и побед больше!
    • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
      — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
    • Раньше восклицали — Куда идет прогресс?!
      Теперь вопрошают — Куда упадет
      "Прогресс"?
    • — Ты скрипичный ключ видел?
      — У тебя что скрипка захлопнулась?
    • Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
      — Пусти, бабка, переночевать!
      — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
    • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
      — Долголетием на пенсии.
    • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
      Дайте хлеба! "
    • — Девушка, какой у вас размер?
      — А у вас?
      — Зачем же сразу хамить?
    • Одна подруга говорит другой:
      — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
      — Сексуальный?!
      — Знаешь, на мой вкус, не очень.
    • Из дневника блондинки:
      "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
    • Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто.
      А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
    • "Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
    • Раньше восклицали — Куда идет прогресс?!
      Теперь вопрошают — Куда упадет
      "Прогресс"?
    • Из дневника блондинки:
      "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
    • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
      — Так у нас и побед больше!
    • Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
      — Пусти, бабка, переночевать!
      — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
    • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
      Дайте хлеба! "
    • — Ты скрипичный ключ видел?
      — У тебя что скрипка захлопнулась?
    • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
      — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
    • Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто.
      А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
    • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
      — Долголетием на пенсии.
    • Отпуску посвящается:
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
      — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      — В аэропорту!
      — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
      — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      — Та ты шо... Ну, и как там?
    • — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
      — Все умерли.
      — Да ты что! Не может быть!
      — Так двести лет с тех пор прошло.
    • Муж-инженер говорит жене:
      — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
    • Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: LВот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть -?
    • Дочь просыпается в 2 часа ночи:
      ? Мама, расскажи мне сказку!
      ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
    • Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
    • Объявление: "Познакомлюсь с интересной девушкой от 18 до 30 лет для серьезных отношений ... часа на два! "
    • Муж-инженер говорит жене:
      — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
    • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
      — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
      — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
      — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
      — уговорил!
      колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
      председатель с красной рожой орет на одной ноте:
      — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
      в соседней комнате страшный грохот.
      — ... и парашютист этот, зае..ал!
    • Дочь просыпается в 2 часа ночи:
      ? Мама, расскажи мне сказку!
      ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
    • Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью "Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков".
    • Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
      Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
    • - превед, што делоиш?))
      - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
    • Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
      (с) Живот
    • - Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
      - Долголетием на пенсии.
    • Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.
    • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
      Дайте хлеба!"
    • - Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
      - Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
    • Сами вы плохие.
      (с) Погода
    • "Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" - не сказал ни один продавец.
    • Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
      Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.
      Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.
    • - Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
      - Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на е? жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
      С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения...
    • - Меня очень привлекает средневековье.
      - Рыцарством и замками?
      - Я бы сжег тебя на костре.
    • Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
      А попробуйте задержать выплату автокредита.
    • Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.
    • - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
      - Скажите, а вы правда консул?
    • В магазине сантехники.
      - У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
      - Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
      - Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
    • В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
    • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
      — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
      — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
      — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
      — уговорил!
      колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
      председатель с красной рожой орет на одной ноте:
      — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
      в соседней комнате страшный грохот.
      — ... и парашютист этот, зае..ал!
    • ? Девушка, а у вас парень есть?
      ? Нет.
      ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
      ? Сдох, с@ка, от счастья..
    • ? Девушка, а у вас парень есть?
      ? Нет.
      ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
      ? Сдох, с@ка, от счастья..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz