Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.05.2015

    • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
    • Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
    • "Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
    • — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
      — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
    • Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
      Председатель описывает все ее выгоды:
      — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
      Председатель:
      — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
      — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
      — Задавай!
      — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
    • Мальчик спрашивает у родителей:
      — А как я на свет появился?
      — Мы тебя в капусте нашли.
      — А сестричка?
      — И ее тоже в капусте...
      На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
      — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
    • — Изя, дай штуку взаймы.
      — Только после того как вернусь из Парижа.
      — Ты едешь во Францию?
      — И не думал.
    • Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
    • Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
      Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
    • Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.
    • Женское правило номер один:
      Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
    • У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
    • Жена мужу:
      ? Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
      ? Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
      ? Да!
      ? Вот точно такого же цвета колготки.
    • Трудности перевода:
      Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
    • Трудности перевода:
      Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
    • Мальчик спрашивает у родителей:
      — А как я на свет появился?
      — Мы тебя в капусте нашли.
      — А сестричка?
      — И ее тоже в капусте...
      На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
      — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
    • Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
      Председатель описывает все ее выгоды:
      — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
      Председатель:
      — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
      — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
      — Задавай!
      — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
    • — Изя, дай штуку взаймы.
      — Только после того как вернусь из Парижа.
      — Ты едешь во Францию?
      — И не думал.
    • Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
      Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
    • Жена мужу:
      ? Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
      ? Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
      ? Да!
      ? Вот точно такого же цвета колготки.
    • Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
      Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова ? общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку ? типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут ? потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
      НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
      "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
      "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
    • Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
      Тк уж устрн нш мзг.
    • То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
    • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.
    • В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....
    • Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
    • Из рецензии:
      Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
    • Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
      У нее трояк по алгебре в четверти получается...
    • - Пушкин - это наше!
      - Что "наше"?
      - Ой, вс?!
    • О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
    • Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": "Цвета флага сверху вниз - БоСяКи".
      -----------------
      Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".
    • - Милый, ты меня любишь?
      - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
    • Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!
    • Вчера к моим ногам бросали цветы.
      Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
    • Меня часто спрашивают, как у меня получается вс? успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
    • А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!
    • Вс?, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
    • Люди - как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
    • Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.
    • Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
      Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
      Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.
    • Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
    • Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
    • - Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
      - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
      Вот и большинство - Пасху...
    • Из армейского:
      - Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
    • Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего вс? пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
    • У нас деш?вое - это бесплатное за деньги.
    • - Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
    • Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
    • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
      — Мань, можно использовать тебя как женщину?
      — Какие-то у тебя мысли пошлые!
      — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
    • Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
      Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова ? общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку ? типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут ? потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
      НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
      "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
      "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz