? Почему грустишь? ? А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? ? Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. ? Вот именно...
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете... — Меня зовут Марина!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: Че у вас все шляпы такие хреновые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
v Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. v Но вы же мне товар даже не выдали! v Извините, такова политика.
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Читаю L15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины?. Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет ? это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно ? это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания ? это Интеллект, увернуться от кирпича ? это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего ? это Харизма.
Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она ? ваша жена, в конце концов!
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...
v Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. v Но вы же мне товар даже не выдали! v Извините, такова политика.
? Почему грустишь? ? А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? ? Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. ? Вот именно...
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она ? ваша жена, в конце концов!
Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал ? Зоофил: щас бы котенка ? Педафил: Маленького ? Некрофил: Мертвого ? Экстримал: Мяяяууу.
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал ? Зоофил: щас бы котенка ? Педафил: Маленького ? Некрофил: Мертвого ? Экстримал: Мяяяууу.
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...
Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: — что вы здесь видите. — Вижу троих п@доров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих п@доров. — Почему? — Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже по моему п@дор. — Почему? — Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: "знаю, скоро тебя потеряю..."
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: - Баба Таня, а что у тебя внук в валенках? - А без валенок никак нельзя, не догоню!
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота. Девушки от BMW: никогда не ломаются. Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Хорошей женой быть вредно, муж портится...
- Хочешь, сделаю тебе чай? - Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе! - То есть... какао? - Да, какао!
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Дама: "Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!"
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мо? мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. - У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу? - Мужика!
Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке - аргентинозавра. Причем в натуральную величину. "Малыми формами не занимаюсь", - оскорбленно ответил Мастер.
Плевать я хотел на ч?рные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Она не выговаривала букву "р", и в е? жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь. - А?
Молчание не угнетает, если один доста?т бутылку и стаканы.
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
- Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... А меньших размеров нет?
? Мне, пожалуйста, успокоительного. ? Вам в каплях или в таблетках? ? Не зли меня, с@ка!
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
? Мне, пожалуйста, успокоительного. ? Вам в каплях или в таблетках? ? Не зли меня, с@ка!
