В клубе: — Девушка, а поехали ко мне? — А зачем? — Ну, - фильмец посмотрим? — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
— Как я тебя узнаю? — Я там буду самый офигенный.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим-
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
? Вика, не танцуй! ? Почему? ? Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! ? Ну почему, песня ведь классная! ? Вика, руль держи!
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие, " — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
Вовочка на уроке рассказывает сочинение: ? Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката... ? Вовочка а можно без х@я... ? Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката. . ? Вовочка а можно без статуи и х@я... ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...
Самое трудное v это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
? Вика, не танцуй! ? Почему? ? Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! ? Ну почему, песня ведь классная! ? Вика, руль держи!
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!
- Вам вино какого географического происхождения? - Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.
Доказательство, что Ева была:
Американка: - Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной. Француженка: - Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде. Еврейка: - Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю. Русская: - Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина?.
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки...
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин...
Разговор двух подруг. - А ты можешь завтра на ден?к дать мне свою кошечку? - А зачем? - Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку. - Ты ч?, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не изда?т никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Работа за еду. Вместо тысячи - плов.
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? - Кто этого чувака на тепловоз пустил?
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь...
У каждого есть такой друг, который сме?тся смешнее, чем шутит.
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
- Мыкола, а куда сало делось? - Да либо евреи съели, либо москали! - Так евреи же сало вообще не едят! - Ну тогда точно москали!
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. - Но вы же мне товар даже не выдали! - Извините, такова политика.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- Почему грустишь? - А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? - Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. - Вот именно...
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
Вообще странно, что люди тонут.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".
Иногда проще сказать, что вс? хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
В онлайн заш?л я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" Американец: "Камнем". 1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар ? индус: "Ооомм!", 2ой ? "Оммм!", 3ий ? "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?" Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" Американец: "Камнем". 1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар ? индус: "Ооомм!", 2ой ? "Оммм!", 3ий ? "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?" Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: ? Что случилось Вовочка? ? Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. ? Что на этот раз случилось, Вовочка? ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На перловку." На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На червя." На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На мотыля." На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля. Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!
Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На перловку." На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На червя." На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На мотыля." На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля. Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!
