— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. — У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: — Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: — Пару секунд, с@ка, пока я скалку не нашла!
— Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. — Попробуй его заработать, и тебе откроется истина!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам. — Но вы же даже мне товар не выдали! — Извините, но такова политика.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать-
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
? Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? ? Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж.
? Вам вино какого географического происхождения? ? Мне вино географического происхождения Lдо 400 рублей?.
Муж жене: — Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! — Нет, в этот раз я действительно спала!
Замечено, что когда перебераете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить - Блин, если начнете мерить выкидывать будет нечего-
Вопрос: — Что такое девальвация? Ответ: — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать-
Вопрос: — Что такое девальвация? Ответ: — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
? Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? ? Кто этого чувака на тепловоз пустил?
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. — У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. ? Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! ? Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора ? твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта ? "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. ? Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! ? Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Муж жене: — Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! — Нет, в этот раз я действительно спала!
— Когда у тебя свадьба? — 21-го июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора ? твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта ? "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
Чиновник-амбидекстр берет взятки обеими руками.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Если хочешь подкатить к т?лочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.
- Она так мило подмигивает! - Это тараканы в е? голове чинят жалюзи.
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский...
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.
Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her - she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи е? заботой - она болеет", а не "Мать е? - она больная".
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...
Объявление "Балконы. Скидка" - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся. - Поможешь решить? - Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей... - Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! - ...?! - А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите??? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :) - Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
- Алл?, это Великий Устюг? - Да. - Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...
В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
Пляж - это такой солярий для бедных.
В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: "Все в твоих руках!". Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.
Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
— Когда у тебя свадьба? — 21-го июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус!
СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
