картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 17.04.2016

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
? Посоветуйте: что бы смешного почитать?
? Почитайте декларации чиновников...
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2480 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2016

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
Достает фотографию и показывает:
? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
? Эта женщина умерла четыре дня назад.
? Вот зараза, даже не сообщила!
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3253 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2016

Если правда, то, что буддисты считают, что мы расплачиваемся в этой жизни за грехи, которые мы совершили в прошлой жизни, то я в прошлой жизни наверняка несколько человек убил, а потом съел, или даже сначала съел, а потом уже убил, не иначе.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2644 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2016

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, с@ка, весело.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2904 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2016

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной ? значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2740 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2016

Мама пишет сыну смску: LНу как тебе завтрак? ?
Сын, недолго думая, отвечает: LЗбс?
LА что это означает? ?
LЗавтрак был супер. Короче, спасибо, мам. ?
LПнх?
LЧто? ?
LПриходи, напеку хачапури! ?
? Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
? Снимай трусы.
Она:
? Зачем?
Муж:
? Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику:
? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
? Трактор с дымком был или нет?
Жена:
? Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
? Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3048 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2016

Детство ? ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3108 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 10.04.2016

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
На встрече с депутатом вопрос из зала:
? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3035 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2016

— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
Очень хочу романтики. Прошу мужа: LПригласи меня на свидание! ?. Ответ меня убил: LЛадно. Пошли на кухне чаю попьем?
Дурь ? это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
Зима ушла по-английски, не попрощавшись - Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3014 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2016

Запись в дневнике.
LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
— Аллo, любимая! Это ты?
— Да! - А кто гoвoрит?
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На встрече с депутатом вопрос из зала:
? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2972 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2016

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?.
Это как? В слюнях, что ли?!
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2850 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2016

— Владимир, нашлись ваши $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Как говорят долгожители гор:
? После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2412 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2016

Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
? Как прошло 1 апреля на работе?
? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
— Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
Парень девушке:
? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
? Нет.
? Ты не любишь пиццу?!
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2558 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2016

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2840 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2016

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Люблю новочеркасские маршрутки - Там можно наблюдать за людьми - Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ? Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ? Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: LКто-нибудь на Дубовского выходит?!
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
? Пап, а сколько до Америки лететь?
? Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
? Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2364 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2016

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!
Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2558 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2016

Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом ? фотограф и обезьянка!
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Заметил, -что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. -Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3584 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2016

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! " Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2016

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный ceкc, например...
— Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу ?
Ей нельзя без любимого дела.
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2711 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2016

06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
? Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
? В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
? Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
? В рот имел я эту спермото-пр@ститутку ? жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
? Мы можем опубликовать ваше мнение?
? Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2608 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2016

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов LНу что, уже сломал? ?
? Кто вы?
? Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
? Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
? Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
? Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
? Натаха.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: LВсе нормально?, но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются v это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются v это мода.
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЕД, -13

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2607 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2016

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
? какой милый ребенок, сколько ему?
? рюмки хватит.
? В каких органах больше всего паразитов?
? В государственных.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2774 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2016

Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
Рак не приговор. Вот Скорпион или
Водолей это да, другое дело.
Увидел статус: "Отличное настроение"
(поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
? Паф, Паф, Паф...
Водитель:
? Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
? Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2743 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2016

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот
? Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
? Вдовой.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2898 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2016

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет-
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
? Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
? Неужели так трудно молча открыть вискарь?
? А как вы познакомились?
? Да мы вместе проснулись!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2515 | Рейтинг:

Цензуре-нет!