— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? — Да не, я ночью, когда все спят.
Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче. Эскимос: — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается. Чукча: — Это не страшно... Эвенк: — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка. Чукча: — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: ? Иисус все видит! Вор офигел, замер, фонарик выключил: ? Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: ? Иисус все видит! Вор опять притих, все тихо ? он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: ? Иисус все видит! Вор успокоился: ? Тебя как зовут, попка? ? Иеремия! ? Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! ? А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!
"Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... Вопрос: сколько лишних киллометров асфальта проложит бригада, если Путин ехал 34 минуты?
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: LГав! ?. Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: LНе бойся, я привязана... ?
— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус? — А кто убежал, когда я дрался? — Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
? Крошка, что на тебе сейчас? ? Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
На рабoту, как тюлень ? еле хoдишь. А с работы, как олень ? хрен догонишь!
? И кто мы с тобой теперь, ? спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, ? Друзья или любовники? . . Он стоял у окна и молчал- ? Кем бы ты хотел быть? ? спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: ? Космонавтом!
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула
Сын: — Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: — Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче. Эскимос: — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается. Чукча: — Это не страшно... Эвенк: — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка. Чукча: — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
? И кто мы с тобой теперь, ? спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, ? Друзья или любовники? . . Он стоял у окна и молчал- ? Кем бы ты хотел быть? ? спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: ? Космонавтом!
— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? — Да не, я ночью, когда все спят.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: ? Иисус все видит! Вор офигел, замер, фонарик выключил: ? Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: ? Иисус все видит! Вор опять притих, все тихо ? он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: ? Иисус все видит! Вор успокоился: ? Тебя как зовут, попка? ? Иеремия! ? Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! ? А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!
? Крошка, что на тебе сейчас? ? Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула
На рабoту, как тюлень ? еле хoдишь. А с работы, как олень ? хрен догонишь!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: ? Вы сейчас слазите? ? Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... ? Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — х@хол!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
? Сэр, мы окружены! ? За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
? Сэр, мы окружены! ? За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
? Не жили богато, нечего и начинать ? Спасибо за доклад, министр экономического развития
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: ? Кто это там? ? Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! ? А куда я тут спрячусь? ? Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: ? Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: ? Дорогая, это что за херня? ? А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? ? Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались cекcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: ? бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял ? ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Муж: ? Какого теща приезжает? Жена: ? Числа или х@я?
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины ? признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Муж: ? Какого теща приезжает? Жена: ? Числа или х@я?
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики- Рассматриваю ?продажных? рыб.. Красотаааа- Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: ? Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: ? Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут- Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: ? Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики- Рассматриваю ?продажных? рыб.. Красотаааа- Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: ? Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: ? Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут- Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: ? Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Грузин в кассе: ? Я хочу, билят, минэт. ? !!!??? ? Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: ? Вы сейчас слазите? ? Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... ? Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
