А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента: — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер... — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
2026 год. Секретарша ? начальнику: ? Вот резюме человека на должность дворника. ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
Всероссийская сельскохозяйственная перепись. — Сколько, дедушка, живности-то у вас? — Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. — В смысле? — В смысле зять с дочкой в Турции.
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
Роза Львовна пилит зятя Нюму. — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц. — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься? — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не "куда", а "за что"? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер... — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
2026 год. Секретарша ? начальнику: ? Вот резюме человека на должность дворника. ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента: — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не "куда", а "за что"? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Роза Львовна пилит зятя Нюму. — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц. — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься? — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: ? Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! ? Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. ? Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! ? А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: ? Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: ? Вы здесь подождите ? а я пойду, спрошу... Ушел ? и с концами... А молодые засомневались: ? А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил ? весь уставший, и говорит: ? Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: ? Слушай, Михаил ? а мы вот тут думали ? а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: ? Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ? а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше! ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!
? Что делаешь? ? Засыпаю ? Без меня? ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше! ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!
