Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.07.2016

    • Немец спрашивает у русского:
      — Что едят у вас в России?
      — Пирожки.
      — А что это?
      — Мясо в тесте.
      — А-а... А еще что?
      — Чебуреки.
      — А что это?
      — Мясо в тесте. .
      — А-а, окей... А что еще?
      — Хм. . Пельмени...
      — А что это?
      — Мясо в тесте...
      — Ох... Ну а еще что?
      — ... Манты...
    • Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
    • — Готово, начальник!
      — Что сделал?
      — Нет, сломал!
    • ? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
      Шо вы мне посоветуете?
      ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
    • Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
    • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
      — А вот презерватив это одеяние или облачение?
      — Это, сын мой, херомантия.
    • Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
      — Вы мне недодали 20 долларов!
      — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
      — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
    • После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
      — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
      Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
      — И шоб ты всю жизнь мучился!
      — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
    • — Слюшай, ты где так загорел?
      — Огород в воскресенье копал...
      — Приходи завтра ко мне загорать! ...
    • Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! "
      ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент.
      ? По фигу!
      ? А водка по фигу?
      ? По фигу!
      ? А деньги?
      ? Нет, деньги не по фигу.
      ? А что же у вас написано? Неувязочка получается!
      ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
    • ? Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты ? и мы бы таки сверкали!!!
    • После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
    • Помните, что в жизни все относительно.
      Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
    • На рассмотрение Думы был вынесен проект
      Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
      1. Не убей
      2. Не укради
      Дума работает над поправками.
    • — На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
      Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
    • Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
      Муж: Тот или этот?
    • — На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
      Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
    • — Слюшай, ты где так загорел?
      — Огород в воскресенье копал...
      — Приходи завтра ко мне загорать! ...
    • Помните, что в жизни все относительно.
      Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
    • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
      — А вот презерватив это одеяние или облачение?
      — Это, сын мой, херомантия.
    • Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! "
      ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент.
      ? По фигу!
      ? А водка по фигу?
      ? По фигу!
      ? А деньги?
      ? Нет, деньги не по фигу.
      ? А что же у вас написано? Неувязочка получается!
      ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
    • — Готово, начальник!
      — Что сделал?
      — Нет, сломал!
    • ? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
      Шо вы мне посоветуете?
      ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
    • После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
      — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
      Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
      — И шоб ты всю жизнь мучился!
      — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
    • — А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
    • ? А это точно специальный телефон для селфи?
      ? Да-да фоткайся уже скорее.
      ? А почему он в форме ружья?
      ? Фоткайся тебе говорят!
    • Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
      — Вы мне недодали 20 долларов!
      — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
      — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz