Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.08.2016

    • Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
      — кредиты гасятся...
    • — Иван-дурак, ты куда?
      — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
      — А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
    • Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
      ? Кто там?
      ? Милиция.
      ? Зачем пришли?
      ? Какая разница?
      Мальчик открыл дверь:
      ? Где деньги?
      ? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
      Мальчик принес деньги дядьки ушли.
      Мальчик сел опять смотреть телевизор.
      Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
      ? Кто там?
      ? Это снова милиция.
      ? Что опять не так?
      ? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
      А мальчик отвечает:
      ? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
    • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
      А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
    • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
      Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
      Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
      В этот момент вторая:
      Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
      Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
    • В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди - Вдруг намокнут!
    • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
      Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
      — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
      — Атстань, птыца, самому мало.
      — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
      — Да отвали ты, глюпый птыца!
      — Ну Гоги, ну пажалюйста!
      — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
      Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
      Грузин:
      — Вах, кацо, что с табой?
      — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?! !
    • Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
      Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
    • Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
      — Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
      Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
      — А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют...
    • Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
    • Судья:
      — Итак, подсудимый, вас уже в десятый раз ловят на карманной краже,
      — Что же мне с вами делать?
      — А не устроить ли нам банкетик? — юбилей все-таки.
    • Как говорит тетя Циля:
      — Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
    • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
      Просьба вернуть хотя бы деньги.
    • Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
    • Дама пишет на попугайском форуме:
      — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
    • Дама пишет на попугайском форуме:
      — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
    • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
      А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
    • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
      Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
      — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
      — Атстань, птыца, самому мало.
      — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
      — Да отвали ты, глюпый птыца!
      — Ну Гоги, ну пажалюйста!
      — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
      Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
      Грузин:
      — Вах, кацо, что с табой?
      — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?! !
    • — Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
      — Напиши просто — мумифицировал реку.
    • — Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
      — По интернету.
      — Тогда же еще не было интернета.
      — Подожди, с какой конкретно бабушкой?
    • Как говорит тетя Циля:
      — Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
    • Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
      — кредиты гасятся...
    • — Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
      — Напиши просто — мумифицировал реку.
    • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
      Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
      Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
      В этот момент вторая:
      Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
      Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
    • ? Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
      ? Хватит ныть, вези давай!
    • — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
      — Но это совсем не так...
      — Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
      — Оба, папа, оба...
    • Советы, как выжить в кризис.
      Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду ? на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
      Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
    • По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
    • Жена ругает мужа:
      Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
      На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
      Был на кладбище, видел L от жены?, L от детей?, L от коллектива?, от водки ни одного!
    • Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
      — Что это у вас? — спрашивает врач.
      — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
      — Хорошо... Годен.
      Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
      — ???
      — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
      — Хорошо... Годен.
      Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
      — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
      Пилот перебивает врача:
      — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
    • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
      Просьба вернуть хотя бы деньги.
    • Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
      — Что это у вас? — спрашивает врач.
      — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
      — Хорошо... Годен.
      Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
      — ???
      — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
      — Хорошо... Годен.
      Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
      — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
      Пилот перебивает врача:
      — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
    • ? Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
      ? Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
    • ? Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
      ? Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
    • ? Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
      ? Хватит ныть, вези давай!
    • Советы, как выжить в кризис.
      Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду ? на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
      Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
    • Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz