Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: ? Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
? Котик, ты где? ? Я на кухне, милая! ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: ? Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: ? Тебе срочно?
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: ? Пожрать дашь? Она: ? Нет! Он: ? А рубашку погладишь? Она: ? Нет! ! Он: ? А дашь? Она: ? Только раком. Он: ? Почему? Она: ? Глаза б мои тебя не видели-
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, бл@, эти люди?
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло ? со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
? Мой сын просит руки вашей дочери. ? А что, у вашего сына нет руки? ? Есть, но она уже устала.
? Мой сын просит руки вашей дочери. ? А что, у вашего сына нет руки? ? Есть, но она уже устала.
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: ? Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: ? Пожрать дашь? Она: ? Нет! Он: ? А рубашку погладишь? Она: ? Нет! ! Он: ? А дашь? Она: ? Только раком. Он: ? Почему? Она: ? Глаза б мои тебя не видели-
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: ? Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: ? Хочешь, в рот возьму? ? Ты что? Она же горячая!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: ? Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: ? Тебе срочно?
