? О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? ? Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?
Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
? Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. ? Извините, но я ? Катюша! ! ? Как? Ну, ты даешь ? и имя поменял, и пол?!
? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? ? Я v девушка жениха, со стороны-
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
? Жора, ты меня слушаешь вообще? ? Да. ? Ну, и о чем я сейчас говорила? ? О своей бабской херне, как обычно. ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: ? Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? . — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
"Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
? Андрей Малахов, вы муд@к! ? Кто сказал? ? Все говорят! ? Пусть говорят.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. Жена: — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.
? Жора, ты меня слушаешь вообще? ? Да. ? Ну, и о чем я сейчас говорила? ? О своей бабской херне, как обычно. ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. Жена: — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? . — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? ? Я v девушка жениха, со стороны-
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...
