— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Рабинович никак не мог понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!
? Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, ? говорит кассирша мужчине. ? Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!
Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом? — Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
? Она так мило улыбается во сне... ? Наверное, убила там кого-то и ест!
— Каждая моя новая пассия утверждает, что я самый галантный мужчина в ее жизни! -Ты наверно сильно тратишься? -Нет, просто всякий раз уезжая жена берет с меня клятву, что ни одна женская нога не переступит порог нашей квартиры, вот и приходится заносить на руках.
? Извините, можно я вас перебью? ? Да, только если по-быстрому... ? Я быстро, у меня "калашников"...
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: — Виски, вино, шампанское? Пастор: — Пожалуй, виски. — Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: — Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать... Пастор (оживляясь): — А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...
Едет поезд. Машинист видит, что на рельсах парочка занимается cекcом. Сигналит ? ноль реакции. Еще сигналит ? продолжают. Экстренное торможение... останавливается буквально в паре сантиметров от них. Машинист выбегает, орет: ? Ты что, рехнулся! Я же вас переехать мог! Еле затормозить успел! Мужик встает, штаны застегивает. ? Ну, кто-то из нас должен был остановится... Я не смог.
? Она так мило улыбается во сне... ? Наверное, убила там кого-то и ест!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: — Виски, вино, шампанское? Пастор: — Пожалуй, виски. — Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: — Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать... Пастор (оживляясь): — А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...
Едет поезд. Машинист видит, что на рельсах парочка занимается cекcом. Сигналит ? ноль реакции. Еще сигналит ? продолжают. Экстренное торможение... останавливается буквально в паре сантиметров от них. Машинист выбегает, орет: ? Ты что, рехнулся! Я же вас переехать мог! Еле затормозить успел! Мужик встает, штаны застегивает. ? Ну, кто-то из нас должен был остановится... Я не смог.
? Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, ? говорит кассирша мужчине. ? Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
? Извините, можно я вас перебью? ? Да, только если по-быстрому... ? Я быстро, у меня "калашников"...
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "
— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: ? Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: ? Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: ? Что, вы еще и без прав? Жена: ? Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: ? Что вы еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: ? Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: ? Что, уже граница?
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом? — Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все ? да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю ? будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших ? я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
? Ну что, голубчик, пьете? ? Да, как Вам сказать, доктор... ? Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? ? Название состоит из 2-х животных. ? Конь-як? ? Верно. ? А сколько Вы пьете? ? А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все ? да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю ? будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших ? я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"? — Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
? Ну что, голубчик, пьете? ? Да, как Вам сказать, доктор... ? Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? ? Название состоит из 2-х животных. ? Конь-як? ? Верно. ? А сколько Вы пьете? ? А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"? — Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
