— Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других.
Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Каюсь, грешил, Но бл@, С таким удовольствием
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...
? Прекратите дебош, я вызову полицию. ? Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
— 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
? Скажи мне эти 4 слова! ? Я не ловлю покемонов. ? О даааа!
v Почему вы не допускаете наших штангисток? v У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина? v Где? v Да вот же, прямо на яйцах.
Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?
Парень девушке: — А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! — Да ты, парень, видно рано ушел.
Привет, я п@здец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Стрекоза и Муравей Папригуний стрекоза Абальделие глаза= Водка жраль нагами дригаль И работать не хатель равей Потому и ни вспатель А мураш завскладам биль в юрта он в мешках насиль- чай, урюк, кишмиш, хурьма- готовилься на зима А стрекоза над ним смеяль Водка жираль; нагой балталь Ти смеешся на чему? Гаварит Мураш ему Скоро с неб вада пашоль Стрекоза к Мураш пришель Вах! Салям! Мороз в степе! Ти пусти меня к себе А пока на двор хана Буду я тибе жина А Мураш из трубки пых LТвоя думать я За лепешка спать с табой? Думаишь, такой тупой?! Целий лето только пригаль Жраль сраль, нагами дригаль Не здаровался са мной Хель атсюда! Песни пой! ? В этой басне правда есть- Если хочеш вкусра есть Летом надо работать А зимой нага болтать
Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там маленький, зеленый и с большими ушами. — Ты кто? — П@здец. — А что надо? — Пришел...
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, а нах@й иди, например.
v Почему вы не допускаете наших штангисток? v У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина? v Где? v Да вот же, прямо на яйцах.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там маленький, зеленый и с большими ушами. — Ты кто? — П@здец. — А что надо? — Пришел...
? Скажи мне эти 4 слова! ? Я не ловлю покемонов. ? О даааа!
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
— А мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? — Козерог, Телец, Овен. — бл@яя ... всю скoтину собрала!
? Куда поедем отдыхать? ? Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
"Иголка в яйце, это действительно смерть", — простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
? Куда поедем отдыхать? ? Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Экономия ? это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: ? М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? ? Хлэбом кормил ? с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: ? Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: ? М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: ? Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: ? Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: ? М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? ? Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: ? М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? ? Хлэбом кормил ? с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: ? Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: ? М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: ? Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: ? Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: ? М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? ? Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!
Парень девушке: — А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! — Да ты, парень, видно рано ушел.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!
