картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 10.03.2017

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
? Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
Французской Ривьере...
? Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
? Снято! объявил режиссер. .
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
— Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым?
— Живым человеком.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3356 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2017

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.
Битва экстрасенсов. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— предлагает одна подружка.
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.
В очереди мужчина спрашивает девушку:
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
Жена (радостно): =
? Ура! Муж пришел! =
Муж (испуганно): =
? Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3067 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2017

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
Мужик на телеге въезжает в село:
? Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
— А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
— Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2435 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2017

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
— Как называется человек, который не различает цвета?
— Дальтоник.
— А как называеся человек, который различает цвета?
— Расист.
Такого даже я не ожидал... . . =
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"=
Далее диалог: =
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )=
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)=
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "=
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03=
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . =
Хохот стоял на весь дом...
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2661 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2017

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
29
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-=
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. =
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: =
? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )=
И тут же поворачивается к молодой медсестре: =
? Света, отсос нужен! =
Она врачу отвечает: =
? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! =
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: =
? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! =
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: =
? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: ? Что, Вась, заболел?
? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
? А голову зачем замотал?
? Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
? Что, Вась, все таки сорвало крышку?
? Нет. Днище вышибло!
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2841 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2017

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3337 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2017

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
? Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
? Мне кажется, Вам х@ево.
? А, спасибо.
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
Знаете ли вы, что в древней Спарте не только слабых мальчиков скидывали со скалы, но и толстых некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2444 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 03.03.2017

Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2751 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2017

— Прости меня за все.
— Прощеное воскресенье уже закончилось.
— Да? Ну иди нах*й тогда.
Беседуют два друга: ? Вчера перед женой так спалился. Ночью после cекcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
? А она?
? А она ... по привычке взяла ...
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
? Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
? Мама, вообще-то я женат...
? Я поэтому и спрашиваю.
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3119 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2017

Серега перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
— Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26?С!
— И что теперь?
— А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
— А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
— значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе...
— Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
— Ссыкло?
— Руки вверх!
— Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
— Это ограбление!
— Вот черт! Опять как-то не заладилось...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2913 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2017

— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Генерал вбегает в казарму: =
? Сынки, у меня жена тройню родила! =
Солдаты: =
? Рады стараться, товарищ генерал! =
И тут минутная тишина...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2968 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2017

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
— Как жизнь?
— Сокращается.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.
Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь все зависит от вашего хода.
—
Привет чернопольному слону!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2949 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2017

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
? Не может быть! Она же в рот не берет!
? И опять вынужден Вас огорчить...
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2830 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2017

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
Встречаются как-то два певца. Один другому:
— Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
— Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
— Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2410 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2017

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2435 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2017

Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
— Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
— Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
— Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Х@й через плечо!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2598 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2017

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
Однажды проснулся от утреннего мин@та.
Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2781 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2017

Самая большая информационная величина — йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
LТолько нервная немного-?
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2677 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2017

Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
? Отвернись, нахал!
? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Жена — медмк. Муж — мент.
А дети че? Медикаменты?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2926 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2017

— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— М... а можно всех посмотреть?
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3076 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2017

? Ты что такой задумчивый?
? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
? Да, но ведь она меня будит!
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2480 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2017

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
— Девушка... вот эту полторашку
Жигулевского, пжалста!
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мертвые
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
— Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!
Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3177 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2017

? Сынок , а ты кем хочешь стать?
? Садовником!
? А еще?
? Чистильщиком бассейнов!
? А еще?
? Сантехником!
? Мать! Похоже он нашел тот диск!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
Она: Я сумасшедшая
Он: Ой брось, это все очень мило
*2 месяца спустя*
Он: ты просто напрочь еб@нутая!
Она: я же говорила тебе, я предупреждала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2814 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2017

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
? Чтобы яица от ляжек отлипли...
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Русский национальный менталитет:
— бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2868 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2017

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
? Пошли вы прочь, собаки поганые!
? Бабушка, а это гуси?
? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
? А почему вы их собаками назвали?
? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
— Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2543 | Рейтинг:

Цензуре-нет!