картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 26.02.2017

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
? Не может быть! Она же в рот не берет!
? И опять вынужден Вас огорчить...
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2017

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
Встречаются как-то два певца. Один другому:
— Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
— Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
— Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2390 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2017

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2415 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2017

Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
— Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
— Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
— Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Х@й через плечо!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2585 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2017

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
Однажды проснулся от утреннего мин@та.
Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2767 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2017

Самая большая информационная величина — йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
LТолько нервная немного-?
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2661 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2017

Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
? Отвернись, нахал!
? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Жена — медмк. Муж — мент.
А дети че? Медикаменты?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2909 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 19.02.2017

— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— М... а можно всех посмотреть?
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3054 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2017

? Ты что такой задумчивый?
? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
? Да, но ведь она меня будит!
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2458 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2017

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
— Девушка... вот эту полторашку
Жигулевского, пжалста!
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мертвые
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
— Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!
Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3155 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2017

? Сынок , а ты кем хочешь стать?
? Садовником!
? А еще?
? Чистильщиком бассейнов!
? А еще?
? Сантехником!
? Мать! Похоже он нашел тот диск!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
Она: Я сумасшедшая
Он: Ой брось, это все очень мило
*2 месяца спустя*
Он: ты просто напрочь еб@нутая!
Она: я же говорила тебе, я предупреждала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2793 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2017

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
? Чтобы яица от ляжек отлипли...
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Русский национальный менталитет:
— бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2842 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2017

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
? Пошли вы прочь, собаки поганые!
? Бабушка, а это гуси?
? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
? А почему вы их собаками назвали?
? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
— Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2527 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2017

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский:
— Эх, хорошо!
Эхо:
— Хорошо... хорошо... хорошо...
Англичанин:
— Эх, красота!
Эхо:
— Красота... красота... красота...
Китаец:
— Gjgshfсf gjdhdqj!
Эхо:
— ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2738 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2017

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2628 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2017

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужо ? бац ? осечка.
? Hет, не застpелю, оттpахаю!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
? Hет, все-таки застpелю!
Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Повестка в военкомат, отправленная почтой
России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3312 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2017

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
— Да, знаю я...
— Так ко мне зачем зашли.
— А у Вас свет горел.
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2556 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2017

? Сучара!
? Что, дорогая, прости, не расслышал.
? Скучала, говорю, милый, скучала...
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Длительные отношения ? это когда первой фразой после ceкcа может стать: ? Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
? Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
? Ты еще не вышла из квартиры.
Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:
? Эй, ты!
? Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?
? Семечки есть?
? Есть. Сколько Вам?
? Килограм.
? А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.
? Я щас пойду на х@й, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2017

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: LДайте мне штопор! ? Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: LА теперь дайте мне дрель! ? Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: LЧто с моей женой? ? Врач сказал: LЯ еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! ?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял...
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3017 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2017

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
? Молочка?
? Нет, просто пососать ...
? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
? Ты мой Е...
? ЖИК.
? Ты мой КО...
? ТИК.
? Ты мой ЗА...
? СРАНЕЦ...
"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2735 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2017

? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
А она хочет поехать со мной...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2642 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2017

— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3271 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2017

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.
? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
? Не ори на меня, я не глухая!
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3541 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2017

Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьеэная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2656 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2017

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2359 | Рейтинг:

Цензуре-нет!