Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.08.2017

    • — Мама, вы меня совсем не любите!
      — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
      — Но я же все равно служил.
      — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
    • Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
      — Да в Питере был...
      — Ну и как?
      — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
      С БАБАМИ спят.
    • — Дремучий ты все-таки человек!
      — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
      — Да ладно- Какие?
      — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
    • Опытный хирург v молодому:
      v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
    • Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
    • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
      Мужик отвечает:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
      — Интересно, как тебе это удалось?
      — Я ее возненавидел.
    • Следователь спрашивает у потерпевшей:
      — Где у вас деньги были?
      — В лифчике.
      — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
      — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
    • Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
      — Пошли в ресторан...
      — Круто, пошли!
      — Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
    • Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
      — Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
      — Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...
      — А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
      — Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...
    • Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
    • Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
    • Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
    • Она ему:
      — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
      — Это будет ж@па...
      — Пи**ец! Уже выход нашел!..
    • Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
    • Опытный хирург v молодому:
      v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
    • Она ему:
      — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
      — Это будет ж@па...
      — Пи**ец! Уже выход нашел!..
    • Следователь спрашивает у потерпевшей:
      — Где у вас деньги были?
      — В лифчике.
      — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
      — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
    • — Дремучий ты все-таки человек!
      — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
      — Да ладно- Какие?
      — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
    • — Мама, вы меня совсем не любите!
      — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
      — Но я же все равно служил.
      — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
    • Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
      — Да в Питере был...
      — Ну и как?
      — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
      С БАБАМИ спят.
    • — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
      — Интересно, как тебе это удалось?
      — Я ее возненавидел.
    • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
      Мужик отвечает:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • ? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
      ? Да.
      ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
      Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
      ? ::?!
      ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
    • Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: ? Что делаешь?
      Отвечаю: ? Не видишь, белье меняю.
      У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
      ? Обоссались, что ли?
    • ? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
      ? Да.
      ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
      Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
      ? ::?!
      ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
    • Шел мимо площадки, там много детей было.
      Но больше всего запомнилась одна девочка.
      Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
    • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
      ? Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      ? Здравствуйте, а Васю можно?
      ? Знаете, здесь такой не живет. . .
      ? Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      ? Здравствуйте, а Вася не подошел?
      ? Сказал же, нет тут таких. . .
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      ? Клюнул. Ну, а теперь. . .
      Третий раз набирает номер.
      ? Так Васи нет?
      ? Да пошел ты. . .
      ? Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
      С первой парты встает молодой человек.
      ? Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      ? Это какую же?
      ? Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      ? Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
    • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
      — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
      — А что лучше?
      — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
    • Шел мимо площадки, там много детей было.
      Но больше всего запомнилась одна девочка.
      Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz