Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.08.2017

    • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
      — Миссис Джонс, вы меня знаете?
      — Ну конечно я знаю вас, мистер
      Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
      Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
      — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
      — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
      Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
      Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
      — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
    • Моя жена говорит мне:
      — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
      — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
    • — Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
      — Понял, ваша честь.
      — Итак, когда вы родились?
      — Не могу сказать: я этого не видел.
    • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
      ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
      Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
      ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
    • Молдавия запретила въезд Рогозину.
      В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
      Это самый симметричный ответ в истории человечества.
    • Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
      — Иди, прогони его!
      — Почему?
      — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
    • В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
      В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
    • Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
      — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
      Отец:
      — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
    • Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
    • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
      ? В смысле, гомоcекcуалисты?
      ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz