Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: — Дай огнетушитель. — Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: — Ваш огнетушитель? — Вот. — А вы читать умеете? — Конечно. — Прочитайте, что тут написано. — Пропан-бутан.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
У девушек есть 3 стадии смеха: 1. Перелив смеха как колокольчик 2. Раненая чайка 3. Задыхающийся психопат
Сижу, думаю: ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%!
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
— Ты, я вижу, к Интернету подключился! — Как ты узнал? — По глазам. — Стали умнее? — Нет, краснее...
На наших дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
Немецкая экранизизация « Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача. — Помогите мне! — жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача. — Помогите мне! — жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: — Дай огнетушитель. — Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: — Ваш огнетушитель? — Вот. — А вы читать умеете? — Конечно. — Прочитайте, что тут написано. — Пропан-бутан.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%!
Немецкая экранизизация « Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
? Откуда у тебя этот синяк под глазом? ? Подрался из-за любимой девушки! ? И много было нападавших? ? Да двое всего ? жена и теща...
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Сижу, думаю: ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
