Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
Жена мужу: — Люська оказывается шалава! — Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда! — Где же взять доказательства? — Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
— Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги? ? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.
Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения. Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% ? А я с грибами ? у меня 150% ? Это как? ? Вижу то, чего нет.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет- Ох уж эта еврейская бабушка-
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
— Какая разница между машиной и невестой? — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
— Что-то сотовый глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает!
? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила? ? Я стеснялась.
— Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: — Гениально, господа! Нас как раз трое!
— Меня вчера обокрали. — Что унесли? — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. — Так чего ты расстроился? — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
— Что-то сотовый глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет- Ох уж эта еврейская бабушка-
— Какая разница между машиной и невестой? — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения. Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
— Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: — Гениально, господа! Нас как раз трое!
— Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
— Меня вчера обокрали. — Что унесли? — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. — Так чего ты расстроился? — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% ? А я с грибами ? у меня 150% ? Это как? ? Вижу то, чего нет.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
? У меня хомяк умер. ? Что, реально умер? ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает... ? что, совсем??? ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: ? Жалуетесь? Мужик: ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! ? По селектору? ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! ? Милый... у меня две полоски... ? Ты беременна? ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
? У меня хомяк умер. ? Что, реально умер? ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает... ? что, совсем??? ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: ? Жалуетесь? Мужик: ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! ? По селектору? ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! ? Милый... у меня две полоски... ? Ты беременна? ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила? ? Я стеснялась.
Дружба между мужчиной и женщиной ? это страсть закатанная в консервную банку, в прок- В голодный год ее откроют.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
