Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины ? для реальной жизни" ? напоминает нам о том, что наша жизнь ? г@вно.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают...
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc. А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
— Кто ваш лечащий врач? — Время, а ваш? — Деньги.
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь? — Нет... — Что ж, может, завтра повезет.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.
Пара в кровати. Она: — Откуда на простыни крошки? Он: — Не знаю, моя булочка!
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прям не п@зда, а баночка из под йогурта Данон!
? Дорогой, забери из садика ребенка. ? Но ты же не рожала! ? ? Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра, оно че-то не возвращается обычно, х@й знает почему.
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
? Дорогой, я хочу от тебя... ? Ребенка?! ? ? Почти. Съеб@ться.
— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. — То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? — Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь? — Нет... — Что ж, может, завтра повезет.
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. — То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? — Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
? Дорогой, я хочу от тебя... ? Ребенка?! ? ? Почти. Съеб@ться.
— Кто ваш лечащий врач? — Время, а ваш? — Деньги.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают...
Муж говорит жене после жестокой ссоры: ? Давай помиримся. ? Нет. ? Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся. ? Хорошо, на это я согласна!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Муж говорит жене после жестокой ссоры: ? Давай помиримся. ? Нет. ? Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся. ? Хорошо, на это я согласна!
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc. А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: ? Давай стоя. ? Hу давай! ? А давай теперь сидя. ? Давай. ? Давай ты сверху. ? Давай. ? Давай валетиком. ? Давай. ? Давай раком. ? Давай. ? Давай кандрибобиком... ? Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ? ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ? ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: ? Что случилось, папочка?... ? Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да. Мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Месяца два назад. Примерно в четыре утра
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать ? они намного лучше защищают свой корабль!
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: ? LДевочка моя! ?, ? LТы че мать?! ?- и наконец ? LСовсем бабка с ума сошла?! ?
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: ? Давай стоя. ? Hу давай! ? А давай теперь сидя. ? Давай. ? Давай ты сверху. ? Давай. ? Давай валетиком. ? Давай. ? Давай раком. ? Давай. ? Давай кандрибобиком... ? Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ? ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ? ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: ? Что случилось, папочка?... ? Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
