Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
? Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! ? Да ладно?! ? Вот мы за ним, в маршрутке едем!
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "
? Это что же, попал в рай? ? Да, это рай. ? А зачем тут колючая проволока? ? Разговорчики в раю!
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
— Доктор, скажите, сколько мне осталось? — Десять. — Что "десять"? — Девять, восемь...
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Мы можем что-нибудь изменить? Нет! Тогда не вижу смысла паниковать.
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество — это чья-то хреновая жена!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. ? Почему вы разводитесь со своим мужем? ? Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок вскакивает и кричит: ? Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Экскурсия по пожарной части. Гид ? самый старый пожарный города ? Петрович, в каске с гребнем, рассказывает о том, о сем, и в конце: ? Ну, что, орлы, вопросы есть? ? А вот у вас гребень на каске для чего? ? Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ... во время пожара старший наш в дом вошел, а там крыша горит, и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор, и — напополам... ? Вы это серьезно? ? Да не-е, пи%%у я, убило его нах@й !
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Мы можем что-нибудь изменить? Нет! Тогда не вижу смысла паниковать.
— Доктор, скажите, сколько мне осталось? — Десять. — Что "десять"? — Девять, восемь...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. ? Почему вы разводитесь со своим мужем? ? Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок вскакивает и кричит: ? Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" ? тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : — Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан: — Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили...!!! Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?!! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
? А ты бегаешь по утрам? ? Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
? А ты бегаешь по утрам? ? Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан: — Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили...!!! Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?!! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...
? Это что же, попал в рай? ? Да, это рай. ? А зачем тут колючая проволока? ? Разговорчики в раю!
В аптеке: ? Извините, а у вас есть гандон с усиками? ? Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
В аптеке: ? Извините, а у вас есть гандон с усиками? ? Есть, но он сегодня не вышел на работу.
