Утром не завтракаю ? думаю о тебе. Днем не обедаю ? думаю о тебе. Вечером не ужинаю ? думаю о тебе. Ночью не сплю ? кушать хочу! !
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку! )))
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Неважно, сколько мужчине лет ? 5, 15, 25, 35 или 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Где я успел побывать в 2017 году: 1. В запое. 2. В депрессии. 3. В ах*е.
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Самая низкая скорость в мире v это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? — 10 пирожков и труп.
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал! . . Мля, как кирпичом ударили
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал! . . Мля, как кирпичом ударили
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Неважно, сколько мужчине лет ? 5, 15, 25, 35 или 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я оп@здала! Учительница: — Ты не оп@здала, ты ох@ела.
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, ты ? ракета.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я оп@здала! Учительница: — Ты не оп@здала, ты ох@ела.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: ? Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? ? Не надо меня тр@хать!!!!! ? Откуда ты это сказал?????
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
Два малыша разговаривают в детском саду. ? Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... ? Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка ? я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось ? сам теперь убирает. Француженка ? я своему сказала ? готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось ? сам теперь готовит. Русская ? а я своему сказала ? них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
