Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Пациентка доктору: — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт. — Давайте, я вас перетасую... — В смысле?! — Массаж...
Та-а-а-ак... Два кувшина ? без джина... Щука ? немая... Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
— У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: — А Виагра ему зачем? — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Однажды за завтраком жена говорит мужу: ? Ты сегодня ночью говорил во сне. ? Надеюсь, я тебя не перебивал?
? У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
Та-а-а-ак... Два кувшина ? без джина... Щука ? немая... Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: — А Виагра ему зачем? — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Профессор на лекции спрашивает: ? Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? ? Воду, ? отвечают слушатели. ? Да. А почему? ? Потому что баран!
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
Пациентка доктору: — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт. — Давайте, я вас перетасую... — В смысле?! — Массаж...
Профессор на лекции спрашивает: ? Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? ? Воду, ? отвечают слушатели. ? Да. А почему? ? Потому что баран!
После cекcа. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... легкий флирт. Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице!
После cекcа. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... легкий флирт. Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице!
