картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 16.02.2017

? Сынок , а ты кем хочешь стать?
? Садовником!
? А еще?
? Чистильщиком бассейнов!
? А еще?
? Сантехником!
? Мать! Похоже он нашел тот диск!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
Она: Я сумасшедшая
Он: Ой брось, это все очень мило
*2 месяца спустя*
Он: ты просто напрочь еб@нутая!
Она: я же говорила тебе, я предупреждала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2688 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2017

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
? Чтобы яица от ляжек отлипли...
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Русский национальный менталитет:
— бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2710 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2017

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
? Пошли вы прочь, собаки поганые!
? Бабушка, а это гуси?
? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
? А почему вы их собаками назвали?
? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
— Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2412 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2017

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский:
— Эх, хорошо!
Эхо:
— Хорошо... хорошо... хорошо...
Англичанин:
— Эх, красота!
Эхо:
— Красота... красота... красота...
Китаец:
— Gjgshfсf gjdhdqj!
Эхо:
— ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2624 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2017

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2506 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2017

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужо ? бац ? осечка.
? Hет, не застpелю, оттpахаю!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
? Hет, все-таки застpелю!
Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Повестка в военкомат, отправленная почтой
России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3200 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2017

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
— Да, знаю я...
— Так ко мне зачем зашли.
— А у Вас свет горел.
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2444 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 09.02.2017

? Сучара!
? Что, дорогая, прости, не расслышал.
? Скучала, говорю, милый, скучала...
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Длительные отношения ? это когда первой фразой после ceкcа может стать: ? Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
? Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
? Ты еще не вышла из квартиры.
Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:
? Эй, ты!
? Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?
? Семечки есть?
? Есть. Сколько Вам?
? Килограм.
? А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.
? Я щас пойду на х@й, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2764 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2017

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: LДайте мне штопор! ? Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: LА теперь дайте мне дрель! ? Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: LЧто с моей женой? ? Врач сказал: LЯ еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! ?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял...
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2911 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2017

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
? Молочка?
? Нет, просто пососать ...
? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
? Ты мой Е...
? ЖИК.
? Ты мой КО...
? ТИК.
? Ты мой ЗА...
? СРАНЕЦ...
"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2634 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2017

? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
А она хочет поехать со мной...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2523 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2017

— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3118 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2017

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.
? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
? Не ори на меня, я не глухая!
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3412 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2017

Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьеэная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2533 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2017

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2201 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2017

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Частная клиника. Психиатр:
? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
? Я, доктор, работу не могу найти!
? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
? Доктор... Еще от меня жена ушла... .
? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
? Что случилось?
? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
Прошла акция день без мата!
? Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
? Местный трудовик умер на вдохе;
? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2715 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2017

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно первый.
При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
? За мной мои воины!
И все пошли.
— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Электросчетчик, установленный в здании
Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2809 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2017

? Царь-батюшка, дракон проголодался.
? А что он ест?
? Дев невинных.
? Да, видать, подохнет он у нас.
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
? Да, Владислав.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2509 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2017

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2044 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2017

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
"Я думал сегодня ночью умру, температура
— 30 на улице".
Голос с задних рядов:
— "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
? Почему вы не берете меня на работу?
? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2901 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2017

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
Подпись: "Жизнь".
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2529 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2017

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3199 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2017

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла...
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
Легковес:
— У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2747 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2017

Блондинку спрашивают:
? Почему у коровы четыре дойки?
? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Разговор двух соседей:
? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
? Почему?
? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
? Ну и что?
? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2764 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2017

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура... Могла же позвонить!
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Конфликт поколений-2017:
? Превед!
? Дратути.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Цензуре-нет!