- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную. - То есть, я для тебя, только как сестра? - Как бабушка...
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви. В конце концов тот сказал ему: - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска. Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления: - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за вс? это платит?
- Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические? - Демократизирующие...
Объявление: - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
- Петя, иди чистить картошку. - Ну мама! - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс. Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит: - Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс? - Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Повыходят замуж за старых режисс?ров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещ? и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
В фитнес-клубе. Инструктор спрашивает толстушку: - Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок? - Я бы хотела похудеть на 30 кг. - Готовы ли вы изменить режим питания? - Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно. - О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь? - Никому не оставлю. - Неужели сам разобь?шь?
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Разговор двух блондинок: - Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"? - Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...
Дама жалуется подруге: - За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
О водке или хорошо, или не пей.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив сч?т, приходит в ужас. - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться: Шаг 1. Жить в России
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы? - Папа, это пожарная машина набирает воду!
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? - Я брился сегодня утром, сэр. - Чепуха! У вас на лице тр?хдневная щетина. - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Утро понедельника. Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД: - Вчера пил? А ну дыхни... Долго принюхиваются, потом отпускают. Через пару километров уже другие стоят: - Алкоголь накануне принимали? Дыхните... Ещ? через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает: - Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещ? до равноправия, сынок... Далеко...
Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
Не правы те, кто считает, что в России главные беды - дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: "Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего".
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит: - В этом году юбки будут намного короче. - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир: - Вам пакетик нужен? Психолог: - Вы хотите поговорить об этом? Кассир: - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру е? руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио? - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обруч?нной с ним больше не имеет никакого смысла.
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
