Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег?.
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь- ? А ты? ? А я — приду!
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется: — А что от меня-то нужно? — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
— Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили. — Вас что-то беспокоит? — Да! Накипь!
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие? — Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
? Будешь выходить, труп вынеси! ? Может быть, мусор? ? Может ? мусор, может ? сантехник, х@й его знает. .
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
— Папа, я голоден. — Привет, Голоден. Я папа. — Папа, я серьезно. — Я думал, ты Голоден! — Ты шутишь? — Нет, я папа.
Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала? — Да, помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
— Папа, я голоден. — Привет, Голоден. Я папа. — Папа, я серьезно. — Я думал, ты Голоден! — Ты шутишь? — Нет, я папа.
? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь- ? А ты? ? А я — приду!
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
— Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили. — Вас что-то беспокоит? — Да! Накипь!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется: — А что от меня-то нужно? — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
О v оперативность
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Приходит парень в военкомат и говорит: ? Я хочу служить во флоте. ? А ты хоть плавать-то умеешь? ? А что, у вас кораблей нет?
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала? — Да, помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
О v оперативность
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
