— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Займитесь боксом! — Моя память станет лучше? — Нет, но смеяться будут меньше!
Психолог говорит: — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: — Ну и где же я возьму костюм танка?!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. ? Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
— Вы что-нибудь приняли для храбрости? — Да, ислам.
— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить?
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
? Дорогой, а правда, зайцы тупые создания? ? Да, зайка моя, правда!
— У вас иконки есть? — Нет. — А свечи? — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
— Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу))) — Дак может пусть маленько жизнь увидят? — Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
— Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу))) — Дак может пусть маленько жизнь увидят? — Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить?
— У вас иконки есть? — Нет. — А свечи? — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Вы что-нибудь приняли для храбрости? — Да, ислам.
? Дорогой, а правда, зайцы тупые создания? ? Да, зайка моя, правда!
— А я хотел капитаном в молодости стать! — Капитаном? А почему не стал? — Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле. — А кем ты работаешь? — Хирургом!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": — Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
? Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. ? Ты долбо@б? ? Зато у нас теперь в семье есть Лексус. ? И долбо@б.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": — Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
? Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. ? Ты долбо@б? ? Зато у нас теперь в семье есть Лексус. ? И долбо@б.
Самая низкая скорость в мире ? это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
? Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
? Молодой человек, я не понимаю.
? Мне плевать, я учился не напрасно.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: ? Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: ? Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
? Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый ? пройти пешком от Тулы до Москвы ? Да ты что, это же далеко! А второй какой? ? Второй- каждый день по два часа cекcа... . ? Собирайся в дорогу! Тут до Москвы ? рукой подать... ))))
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: ? Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: ? Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
? Вини, а Вини! Вот говорят ? собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? ? Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь ? "холодец".
? Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый ? пройти пешком от Тулы до Москвы ? Да ты что, это же далеко! А второй какой? ? Второй- каждый день по два часа cекcа... . ? Собирайся в дорогу! Тут до Москвы ? рукой подать... ))))
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: ? Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: ? Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
