- Вы что, хотите революции?! - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. - Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
Два одессита беседуют о светской жизни. - Н?ма, а что сейчас делает Ющенко? - Он, Изя, руководит крупным национальным проектом. - Ух ты, а каким? - "Выведение патриотической породы пч?л". - Патриотических пч?л? А как это? - С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Кстати, о футболе. Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела.
Я: Пошли купим айфон! Зарплата: Нет. Я: Но сегодня ч?рная пятница! Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО Ч?РНАЯ
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четв?ртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами. - Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана вс? по-честному, без обмана..
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше. - Меньше пенсии? - Нет, меньше пенсионеров.
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается вс? ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р". А у картавых оно от природы правильное. Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на н?м царапины.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как ид?т снег в приложении "Погода".
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
- Алло, здравствуйте! Анну можно? - Ань, кажись, ?б*рь твой звонит. - Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит. - Ср?т она, на трубу звони.
Я: - Надо пойти в магазин. Ребенок: - Зачем? Я: - За едой. Р: - Зачем? Я: - Чтоб поесть. Р: - Зачем? Я: - Чтобы остаться в живых. Р: - Зачем? Я: - Без понятия.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
