Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
Снаружи тихо, внутри — ураган, бухать — не выход, но вариант
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: — Смотри, куда идешь! Пьяный: — А ты иди, куда смотришь!
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте. Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
? А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? ? Лень и Уголовный Кодекс РФ.
История говорит , что когда-то коня вводили в Сенат. Но. . во-первых, это был конь , а не кобыла. А во вторых- не на должность главы государства!
Существует LСИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА? ? когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.
Звонок в ветеринарную клинику: ? Здравствуйте! У нас заболел пудель! ? Пол пуделя? ? Да нет, целый...
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика
Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся еб@ную жизнь. Всего-то.
Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения. Конечно, я знаю: "20 октября". "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она. Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.
Звонок в ветеринарную клинику: ? Здравствуйте! У нас заболел пудель! ? Пол пуделя? ? Да нет, целый...
Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен!
Соседи в одесском дворике: — Соня, ты забеременела или пообедала?
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения. Конечно, я знаю: "20 октября". "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она. Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
Соседи в одесском дворике: — Соня, ты забеременела или пообедала?
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку! — А мы? . .
Стою в очереди в LКопейке?. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша: ? Лена, у меня отмена, подойди- Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь бьется головой о ленту с товарами-Охранник:? Да давай я сниму!Кассирша:? Не, ты не сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ? мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии-
Стою в очереди в LКопейке?. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша: ? Лена, у меня отмена, подойди- Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь бьется головой о ленту с товарами-Охранник:? Да давай я сниму!Кассирша:? Не, ты не сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ? мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии-
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте. Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: — Смотри, куда идешь! Пьяный: — А ты иди, куда смотришь!
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку! — А мы? . .
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
