Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.11.2017

    • Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
    • - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
      - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
    • В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
      Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
    • Парень - девушке:
      - Привет! Что делаешь?
      - Выводы.
    • Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
    • Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
    • В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
    • 10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
    • - Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
      - Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
    • Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
    • Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
    • Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, - лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
      - Может возьмёмся за лекарство от рака?
      - Нет... Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
    • Порошенко:
      - Украина космическая держава.
      Народ:
      - Ага, коррупция достигла космических масштабов.
    • - Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
    • Радующая особенность нашей страны - ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса...
    • Петиция в защиту прав животных.

      Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
      Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
      Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
    • Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.
    • Знаете ли вы, что:

      Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
      Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
      Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
      Размножение в космосе невозможно.
      Фильм "Титаник" стоил больше, чем сам Титаник.
      В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
      В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми", а "зелеными".
      В 18 веке восклицательный знак называли "точкой удивления".
      Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
      Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
      Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
      Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
      Число Зверя не 666, а 616.
      До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
      Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
      Полное имя куклы Барби - Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
      Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.
      Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
      Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
      На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
      В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
    • Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
    • - А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
      - Но я не хочу играть в русскую рулетку.
      - ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
    • Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
    • Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

      - Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
      - Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу...
      - Тогда скажи - Кры-ым - это Америк..ик..Крым - это Америка..
      - Хршо...
      - Н-у..
      - К-крым это Амер...Крым эта Амери....Крым, эта, Америка,..он наш..
    • Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: "Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать..."
    • Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
    • Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
    • - Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
      - Твои джинсы, видимо, моль съела.
      - А почему она не съела твою шубу?
      - Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
    • Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
    • 2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
    • - Вы кто?
      - Я мужчина из ваших фантазий!
      - Хм... Почему один?
    • 3 часа ночи. Ватсон просыпается от отвратительного звука скрипки по которой беспорядочно водят смычком. Поняв, что это не спится сыщику, он идёт к нему и спрашивает: - Холмс, в чём дело и что это за шум? - Мне нужно расследовать одно важное дело, а так мне лучше думается. Ватсон ничего не говоря возвращается назад, но уснуть уже не может. Так продолжается несколько дней, пока Ватсон не решает отыграться. На этот раз в пол 3го барабанный бой отводит Холмса от мыслей о расследовании. Встревоженный сыщик прибегает в спальню Ватсона и видит, как тот голый ходит вокруг кровати на которой лежит голая проститутка и со всей силой бьёт по барабану. - Ватсон, что вы делаете? - А, Холмс! Ничего особенного, просто у меня так лучше стоит.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz