И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
- Можно мне немного соуса чили? - Извините, но это китайский ресторан. - Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Знакомая? - Да так. Как-то в постели пересеклись.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись? - Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана.
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса? - К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...
Американка и парижанка разговаривают о любви. - Француз, - говорит парижанка, - заво?вывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею... - Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
И Сечин, и Путин любят охоту. Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.
- Алло, это магазин все по 100? - Да. - У вас что, все товары по 100 рублей? - Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы? - Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это вс? ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.
Кто не пь?т, тот ворует деньги из бюджета.
Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...
Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки. Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил: - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.
Почему "черная пятница" так называется? Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи. Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу! Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!
- Привет! Ты чего такой смурной? - Долг давит. - Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было? - Есть. Неотданный супружеский...
"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!
Уч?ным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
Тайна счастливого брака заключается в тр?х словах: "Ты права, любимая".
Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя жд?т удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивл?нно спрашивает у него: - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Мошенники продали профессору МГУ "эликсир бессмертия" за 5 млн рублей. Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох вед?тся на эликсир бессмертия (!!!). Это вс?, что вам нужно знать об образовании в России.
