- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины.... - Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте". Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток. Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещ? и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку. Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- Денег нет, но вы держитесь!.. - А у Сечина искали?
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства. То есть опять вс? украдут, но уже другие люди.
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: - Перехожу на полный привод...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная N8 - срочно требуются кочегары!"
В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?
Названа настоящая причина потери спутника "Метеор-М". При освящении пуска ракеты-носителя "Союз-2.1б" по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого реб?нка.
Зубной шаман заговаривает зубы.
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...
Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ: "Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года. Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл".
- Ты бы пошел в разведку с Медведевым? - С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
На ресепшене кошачьего отеля: - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе. - Может они зимой терпят до весны. - Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России. Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!
- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров. - Вылечили? - Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут. - Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
Что получится, если Дональд Трамп потускнеет? Получится Дональд Туск.
На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
Женщин привлекают мужчины, у которых есть вс?, а мужчин - женщины, у которых вс? на месте.
Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая "святая вода", поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.
"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет...
Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны. Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул. - Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.
Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
- Где работает Ваш муж? - Нигде не работает, дома сидит. - А что он делает? - Ничего не делает, по клавиатуре цокает. - А на что Вы живете, деньги у Вас есть? - Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: - Вы знаете Ким Кардашьян?
- Какую фразу не любят мужики во время cекcа? - Дорогой, я вернулась, ты дома?
- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"... - А кто нам достался? - Неважно: кто достался, те и группа смерти.
