картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 07.11.2014

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
Другие — за частоту!
Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 820 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2014

Москва, ХVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
========================================
Позанудствую: табак появился на Руси в ХVII веке, при Алексее Михайловиче.
И за его курении наказывали. Зато сын оного, царь Петр Алексеевич, уже заставлял оное зелье курить.
В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме не двигаясь.
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.
Но останавливает то, что машины нет.
Короче парень приходит в церковь.
? Отец , мне надо исповедоваться!
? Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
? Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила-
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, LКосмополитен? не читает v чем еще заниматься?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1258 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2014

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
« Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
v Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
v Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 786 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2014

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.
Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей ceкcом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 786 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2014

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
- Тебя как зовут?
- Как Сер?гу.
- Как какого Сер?гу?
- Как любого Сер?гу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1043 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2014

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!
Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1031 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2014

— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 704 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 31.10.2014

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!
— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Холодильник — самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток?
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1580 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2014

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот-
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1202 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2014

? Принесите мне кофе!
? Американо, эспрессо, латте, капучино?
? Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится вс? больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике раст?т маленький арбузик-
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!
- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 850 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2014

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола! . .
Ехала с комфортом.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1381 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2014

Я никогда не смогу стать поэтом хотя бы потому, что к слову "осень" у меня в голове только один эпитет: "еб&чая".
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны-
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1225 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2014

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1053 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2014

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Нам бы только ночь простоять, — говорил
Мальчиш своему "кибальчишу".
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.
На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 823 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2014

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней?
? Зарплата мужа.
Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1243 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2014

Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку - так и приучите- жрать за троих-
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
К услуге Lперезвони мне? надо добавить бесплатный ответ LТебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету?.
? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
? Неделя без компьютера.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 722 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2014

— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла- Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
— Сколько оттуда до моря?
— 4 км.
— Пешком или на машине?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1381 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2014

? Милая ты упала?
? Нет, бл@ть, резко легла!
— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1481 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2014

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1304 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2014

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1077 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2014

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
ВКУСНО ГОТОВИТ, СТИРАЕТ, ЧИНИТ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЕТ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОСИТ МУСОР, СМОТРИТ ФУТБОЛ - БЛИН - ЖЕНА БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ-
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
— Говорят, время лечит-
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается LСергей Геннадьевич — автоэлектрик? -- это к разводу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1154 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2014

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
— Как на личном фронте?
— А я дезертир.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1219 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2014

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Психoтеpапевт пациенту: LНа нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью?. Пациент: LВы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? ?
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
? Я тебе нужна только для ceкcа!
? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1267 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2014

Если давать официанту на чай ? то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 2008 года.
— Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
— Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1216 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2014

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере
1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, —
И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
— все бабы дуры, стервы, тупые существа!
— не дала?
— не дала...
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это еще таки не значит, что не прилипнет к брюкам... ".
— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1011 | Рейтинг:

Цензуре-нет!