— Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
Мужvбоксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
Моему мужу 35 лет, а в Lодноклассниках? его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался-
Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: LЯ в международном роуминге?
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: ? Садитесь ко мне в Камаз, довезу! ? Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: ? Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. ? Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. ? Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: ? Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! ? Тот , что без прав? ? Да! ? Блин, а я его ищу! ? Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: ? Садитесь! Догоним! ? Да нет... нет... Достает автомат: ? Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей? — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез! — А чем докажете? — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка... — Тогда почему во время не отвезли в Москву? — Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: ? Мальчик, что такое? ? Колеса потерял я. ? Пойдем, я тебе свои дам. ? Не, мама сказала на травке сидеть. ? Мне бы такую маму...
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
— Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Губернатору Сахалина на суде: — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей? — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез! — А чем докажете? — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка... — Тогда почему во время не отвезли в Москву? — Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: ? Батюшка! Благослови! ... Батюшка вздрагивая и крестясь: ? Да еб*cь ты в рот
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
? Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"... это "возле бара", или где?! ? Ой а у вас, кацап?в, краще? Оце "Сравн?". . чи то срав... чи н??! ? А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". ? То вам "Нехуй шастать"... а нам "Нехай щастить"))))
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: ? Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. ? А что, в полиции тоже неплохо.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? - Нету. - Тяжело вам прид?тся...
- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка? - Мы с мужем еще не решили.
Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий". Когда Обама вс? успевает?!
- Кто все эти люди у тебя в ленте? - А я поч?м знаю!? Нафрендил...
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... ? Михаил Жванецкий
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы. Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
В команде ч?рного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зел?ного человечка.
"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
В парикмахерской: - Как вас постричь? - Как и всегда, х*й пойми как.
Март нежно шепчет нам: "Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике".
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают... - Во! А твоя-то мать вс? трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася... - Нет, это невыносимо!
Я всех победю... нет, побежу... побежду... Короче, капец всем.
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР. В Китае начались массовые ликования.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещ? и презираешь.
Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Врага надо стрелять, а не пугать. Вино надо пить, а не бухать. Друзей надо ценить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
И ты вдруг осозна?шь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши? ? Михаил Жванецкий
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? - Нет, я пользуюсь виски.
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
В Стену плача я засунул записку с номером телефона. Позвони, я тебе вс? объясню подробно. ? Михаил Жванецкий
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйд?т в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Вс? равно никто из чиновников тебя не услышит.
Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.
Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что это значит?! - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".
- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. - У тебя проблемы, милый? - Нет, просто ты меня задолбала.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йн?й. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙД???????Т...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос: - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я вс? в?з! В бюджет сдать! - А чем докажете? - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка. - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву? - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
- У меня болит сердце... - О, это от любви, так романтично! - Скорую вызывай, дура ванильная.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
