— Слушай, а как твоя жена в постели? ... — Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: LПредставьте, что я ваш начальник! ? Чуть, блин, подошвы не стер!
Брак — это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает и дольше) лет, когда терпят-
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
— Откуда у вас такой синяк под глазом? — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? — Да в нашей ванной.
Мужчина, вы пьяны?! Нет б%%%ь, красив, богат и счастлив.
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... . .
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать — учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть мое предложение. ? Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: — Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
? Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая. ? Бабушка, ну отстань.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка ? и фиг с ними, пусть не спят!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: ? Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: ? Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими - Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет-
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка ? и фиг с ними, пусть не спят!
— Откуда у вас такой синяк под глазом? — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? — Да в нашей ванной.
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... . .
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
— Слушай, а как твоя жена в постели? ... — Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...
Мужчина, вы пьяны?! Нет б%%%ь, красив, богат и счастлив.
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит ? когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит ? тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Блюда, которые готовит судовой кок Тамара, -- буквально тают во рту- только экипаж траулера просят, чтобы она их сначала - размораживала.
Госдума. — Еда подорожала вдвое. Народ бесится. Нам нужен план. — Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое — еда сразу дешевой покажется...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: — Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Госдума. — Еда подорожала вдвое. Народ бесится. Нам нужен план. — Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое — еда сразу дешевой покажется...
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет".
- На какой вопрос нельзя ответить "да"? - "Ты выспался?"
У нас кто учился на пят?рки, тот и ездит на "пят?рке".
- Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, блядь, книгу рекордов!
Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...
Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы? Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
- Слушай, а есть хоть что-нибудь в тво?м теле, по поводу чего ты не комплексуешь? - Хм... наверное, глаза. Ещ? пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея! - Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты - ЛЕМУР!
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
Анекдот про новые укрореалии: " - За что сидишь?.. - Менты значок октябрятский подкинули.. "
- Давай зайд?м в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю? - Нет, мы едим дома.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".
В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
- Почему ты не бер?шь меня никуда? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... - Ты всегда в мо?м сердце.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.
- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда-то увозят на тайный остров? - Уехали показывать в Европу, там ещ? не видели.
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".
Из писем школьников в редакцию газеты: *Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние. *Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне. *В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта. *Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии. *Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью. *Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми. *За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.
Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики" Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопч?нные котлы.
"Исламское государство" пригрозило повторить теракты 11-го сентября. В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.
Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".
Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Иного человека видно насквозь - настолько он пустой.
Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
Путин собрал министров. - Господа, пора удвоить ВВП страны. Вс? очень просто: мы построим сво? казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещ? один! - Гениально! А как в этом казино окажется ещ? один ВВП, который мы должны выиграть? - Вы же экономисты, займите где-нибудь.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США. На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас. Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.
Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...
До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Прич?м с теми же.
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает е? в молот Тора.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
- Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается. - Подарок. Уж говорил бы сразу - кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. - Ну, разве что кастет...
Планы правительства Украины по экономии: - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, - сократить беременность до 6 месяцев, - уменьшить количество зубов у населения до трех, - укоротить языки всем, не согласным с планом.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят.
- Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Вс? как надо - корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.
В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?
Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
... и сеть туалетов "Ср?м дома!"
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
- Ну, как концерт? - Да солист просто Кобзоном заливался!
Губернатор спрашивает у директора магазина: - Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьм?м, например, бананы. - Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! - Точно? Никакой разницы? - Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас ч?рные.
Не так страшен Пиздец, как его ожидание.
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая- 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!? 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич ? Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького ?Мать?, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы ? 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном Lживой? эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ? Где бревно? ? Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: ? Где капитан Деревянко? ? Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 ? Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: ? Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. ? Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: ? (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ? Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: ? Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ? Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: ? Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ? У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. ? Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: ? Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения LБереза?. ? Трам-тарарам- , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая- 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!? 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич ? Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького ?Мать?, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
Солнце, воздух, пох@@зм ? укрепляет организм!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Самый плохой противник в драке v спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
