Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла...
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща- Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
После того, как Сережа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
— Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось-
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом...
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!
На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Данунах@й. (древнегреческий бог недоверия)
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Данунах@й. (древнегреческий бог недоверия)
Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла...
— Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и вс? время бегают. Пойд?мте, я их накормлю и уложу спать.
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сос?м дома".
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри... ? Жильбер Сесброн
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Ал?ша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, разв?л по баракам.
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, ч?рный хлеб, сел?дка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулем?т. На стене - балалайка и буд?новка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в России выставляют знак "40"...
Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!
Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство.
После того, как Сер?жа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас вс? хорошо.
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт. Чтобы вам было проще представить, это: - 415 000 000 000 battlefield; - 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb; - 62 500 000 000 iPod classic; - 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера); - этот объ?м будет переноситься через разъ?м thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет. Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню ...
- Представляете, девки, мой вчера прип?рся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец бер?т стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а ч? ты делаешь? И знаете, ч? он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начн?тся!
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.
Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. ? Джоди Фостер
- Дорогой, какой сегодня день? - Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше.
итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.
Д.А. Медведев вн?с изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. ? Сомерсет Моэм
Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики. Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.
Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.
При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.
Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
- Дорогие Президенты некоторых стран. Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам. ВВП.
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: - Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова... Это даже как-то истории не соответствует. - Понял, исправим! - сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: - Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща- Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: ? Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка! Мама: ? Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: ? Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): ? Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Не пытайтесь спорить с дебилом. . . Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: ? Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка! Мама: ? Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: ? Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): ? Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Не пытайтесь спорить с дебилом. . . Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи ? одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл@ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи ? одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл@ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
