— Тебе нужно от меня только одно! — Да, и желательно несколько раз.
? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ... Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую - Непременно кастрирую -
— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмандовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: — С хорошими парнями дружат, с плохими спят. Вопрос из зала: — А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими? Лектор: — Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ... Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмандовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
— Тебе нужно от меня только одно! — Да, и желательно несколько раз.
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: ? Дорогой, это ? тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: ? Сильно? Она: ? Не очень... Фара, бампер и капот...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет ? с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга ? Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Школа, урок физики. ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: ? А не еб@нет? ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И ? вода по асфальту рекой, В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий O ? т чего я веселый такой.
Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещ? носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
Андроид - это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
Около 500 000 слов в русском языке. Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
- Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад.
Уверенность в себе - главный атрибут любого гардероба.
У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.
В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
- Так и умру непонятым. - Что?
Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.
Разговор двух подруг. - А ты долго можешь обходится без секса? - Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, над?жной и танком.
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед: - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена: - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. - А трех младших детей родила уже после смерти.
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Поздравил начальника с Дн?м смеха. А он в ответ поздравил меня с Дн?м дурака. И не поспоришь.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
- Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Хорошая новость для россиян. Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать е? новые туфли. Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
- Надо все делать вовремя! - Не понял? - Ну не тянуть до последнего... - Что? - Не откладывать на потом! - На каком языке ты говоришь?
Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? - Я паникую.
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень...
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. - Давай сначала возьм?м драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь? - Да пошли они все! В запой уйду! - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да.
Меня ждали перемены, а я взял и не приш?л.
"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, вс?". - Ты хлеб купил, как я тебя просила? - Ну пиздец. - Ты опять напился? - Ну пиздец.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус... - И какой вкус попался тебе? - Разочарование. - А мне с коньячком.
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И ? вода по асфальту рекой, В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий O ? т чего я веселый такой.
Школа, урок физики. ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: ? А не еб@нет? ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
