Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка.
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
Я такой человек ? мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать ? то и человек хочет написать мне, если я люблю ? то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
— Я вот, кстати, заметил — у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные. — А я? — А ты возглавляешь список.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— Почему вы хотите работать в нашем банке? — Люблю деньги. Деньги это пи*дато. — За*бись, вы приняты.
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. — Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду! — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... Тигран!
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе это новое платье!
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: — Сейчас будет смертельный номер! Бьет палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладем ему член в пасть. Снова бьет крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьет по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: — Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: — Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!
— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну... — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. — Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду! — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе это новое платье!
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... Тигран!
— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну... — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
Вопрос в кроссворде: Инструмент Била Клинтона? Первое что пришло на ум — флейта. Оказалось — саксофон. Бедная Моника Левински теперь женщина с самой широкой улыбкой в Штатах.
В парикмахерской: — Как вас постричь? — Как и всегда, х%й пойми как.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки ? и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: ? Dаs ist kаlt?! Фашист: ? Да замерз на хрен!
Две блондинки в душе: ? Передай мне пожалуйста шампунь. ? Так у тебя целая бутылка в руке. ? Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила!
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. У тебя проблемы, милый? Нет, просто ты меня заеб@ла.
На лавочке в парке сидит парень, мимо проходит девушка, фигурка точеная, грудь 4го. размера. Ух тыыыыыы... восклицает парень догоняет девушку и задает вопрос: А можно я вас за 5000$, за грудь укушу. Девушка соглашается, 5000$на дороге не валяются, ведет парня за угол и задирает кофту. Парень обеими руками хватает груди и начинает их мять. Придя в себя, девушка спрашивает: Вы будете кусать, парень не отпуская рук: ну очень дорого.
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? — Да, если перевернут ее.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки ? и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: ? Dаs ist kаlt?! Фашист: ? Да замерз на хрен!
В парикмахерской: — Как вас постричь? — Как и всегда, х%й пойми как.
Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. У тебя проблемы, милый? Нет, просто ты меня заеб@ла.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
? Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? ? Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Две блондинки в душе: ? Передай мне пожалуйста шампунь. ? Так у тебя целая бутылка в руке. ? Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила!
Тук-тук. ? Кто там? ? Милиция! ? Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . ? Каких еще девочек? ! ? Обычных девочек ? потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! ? Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! ? Ну соседи вызвали ? вот пусть они вас и еб@т!
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает: — Ну что, ответил или нет? — Да. — ответил сткдент. — Что же ты тогда сидишь? — А я проверяю.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.
- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из не? весь ад не выйдет.
В лесу покакай быстро, а то прид?т медведь и схватит за голую задницу. ? Эстонская пословица
Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Вер?вка, мыло, табурет".
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
Разговаривают отец с сыном: - Скоро пасха, яйца красить будем. - Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает....
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: - Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть... Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь...
Что может быть лучше кота? Только два кота! ? Малый Кыс
Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез... Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника? -??? - Надо убрать ногу с его головы.
- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки? - Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!
Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещ??
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
В поисках вс? новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом? Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я - не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему вс? показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Разговаривают две блондинки: - Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. - Господи, сколько же раз он был женат?
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть мо? предложение. ? Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!
На свете есть много страшных вещей. Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает: — Ну что, ответил или нет? — Да. — ответил сткдент. — Что же ты тогда сидишь? — А я проверяю.
Тук-тук. ? Кто там? ? Милиция! ? Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . ? Каких еще девочек? ! ? Обычных девочек ? потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! ? Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! ? Ну соседи вызвали ? вот пусть они вас и еб@т!
