Я не пью и не курю! Так, погоди. Я видел, как ты курил! Ну так это по пьяни...
Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты ее туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось-
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
На Одесском пляже мама ребенку: — Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка. Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу. Мужик: — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда хмурится — работают 43 мышцы. Хмурьтесь! . . Будьте мускулистыми! . .
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: — Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: — Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: ? Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: ? Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!
Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка. Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу. Мужик: — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
На Одесском пляже мама ребенку: — Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: ? Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: ? Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
Коротко о главном. Я заеб@лся.
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... — Не могу... копыта мешают!
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого?
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещ? когда я был котенком.
- Гагарин летал! - Воистину летал!
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову: - Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться? - Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы. - Ээээ... Так же нельзя, однозначно. - Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
- Помнишь, ты сказала, что я зануда? - Помню. - А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Александр Сергеевич, ну войдите в мо? положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину! - Петрович, ты о ч?м?! Ты бухой в стельку! - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Ты моя ошибка, но сука ахуенная.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- Вадик, ты выглядишь как идиот! - Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Я не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курил! - Ну, так это по пьяни...
Как много человеку мало!
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, вс? равно получится слово "жопа".
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найд?тся тот, кто персики не любит.
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
- Я люблю тебя. - Никогда так больше не делай.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Уч?ные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещ? и три реб?нка. Огласите ваше последнее желание. - ?*ните судью орфографическим словар?м!
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему у нас кино такое хреновое? - Потому что режиссеры больше об общепите думают...
- Что-нибудь будешь? - Чай. - А может что-нибудь покрепче? - Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. - Может, алгоритм? - Нет.
Муж ? жене: ? А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? ? Ну что- как верная жена, навещать тебя буду- в травматологии-
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты ее туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... — Не могу... копыта мешают!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
