— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! !
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
- В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й. - Почему? - А на х..й США гуманитарная помощь.
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В тр?х случаях из пяти.
- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами? - Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Современное православие - это правильно славить президента.
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила е? подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
За столом разговаривают две рюмки: - Тут такая скука, что можно чокнуться. - Наливай.
Из армянского радио. Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора? В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают ж?ны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Схожу, отдохну на природе. Не вс? же ей на мне.
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец доста?т бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает. Американец поднимает стопку и говорит: - Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит : - Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: - А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
Где-то на сайте знакомств: - Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка! - Столица Португалии? - Мадрид... Придурок!!!
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 2. Винишко.
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!? - Ну ма-а-ам... - Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
Л?ва Рабинович пош?л в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в тво?м классе ещ? есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран!
Один шахматист в семье - это уже перебор!
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия". Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
