Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.03.2015

    • — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
      — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
      — Конечно!
      — Так почему не делаете?
    • Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
      — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-​
    • Тост.
      На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
      Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
    • — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
      — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
    • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
      — Когобля?
      — Ментабля.
    • — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
      делать с мужем?
      — Не спугни! !
    • — Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
      — На 30%.
      — Неверно.
      — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
      — Неверно.
      — На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
      — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
    • — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
      — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
    • Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
      Свечи вспыхнули ярче.
    • Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
      Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
      А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
      Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
    • - В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й.
      - Почему?
      - А на х..й США гуманитарная помощь.
    • Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
    • Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В тр?х случаях из пяти.
    • - Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
      - Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
    • Современное православие - это правильно славить президента.
    • Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
    • Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
      - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
    • - Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
      - Дорогая,- перебила е? подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
    • За столом разговаривают две рюмки:
      - Тут такая скука, что можно чокнуться.
      - Наливай.
    • Из армянского радио.
      Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
      В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
    • Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают ж?ны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
    • Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
    • Схожу, отдохну на природе. Не вс? же ей на мне.
    • Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
    • Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
      Украинец доста?т бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
      Американец поднимает стопку и говорит:
      - Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
      Выпивают.
      Немец поднимает стопку и говорит :
      - Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
      Выпивают.
      Наступает тишина, все смотрят на украинца.
      Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
      - А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
    • Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
    • Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
    • Где-то на сайте знакомств:
      - Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
      - Столица Португалии?
      - Мадрид... Придурок!!!
    • Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
      1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
      2. Винишко.
    • - Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
      - Ну ма-а-ам...
      - Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
    • Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
    • Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
    • Л?ва Рабинович пош?л в первый класс.
      После первого школьного дня папа спрашивает его:
      - А в тво?м классе ещ? есть Львы?
      - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
      - Каким?
      - Ну это, как его... Тигран!
    • Один шахматист в семье - это уже перебор!
    • Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
      Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
    • Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz