Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.01.2015

  • — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж, бл#ть, эти рабы!
  • А характер-то у меня — замечательный!
    Это просто у всех нервы какие-то слабые-
  • Профессор студентам:
    ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор.
    ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
  • — У тебя совсем нет сердца!
    — Есть, посмотри в морозильнике...
  • Мы с нашими детьми в будущем:
    — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
    — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 732 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2015

  • Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
  • Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
  • — Желаю Вам большого счастья!
    — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
  • Цирк.
    Выступает дрессировщик с крокодилом.
    Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
    Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
    — Ну, кто хочет повторить?
    Длительная тишина...
    Робкий женский голос с переднего ряда:
    — Я...Только по голове сильно не бейте...
  • — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
    — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 976 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2015

  • Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя-
  • Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
  • Приятели обмениваются опытом:
    — Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
    — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
  • Поднимаются парень и девушка по лестнице.
    Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
    — Дааа, хорошенькое начало...
  • Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
    Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 948 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2015

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
    — Надо было на хер послать-
  • Главная отличительная черта праздников:
    Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
  • Наконец-то поняла, почему я толстею - это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем-? С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: LРастворяет жиры, даже самые тяжелые! ?
  • Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
  • Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в LОдноклассниках?? Заедь на своем Lтанчике?- Расстреляй поклонников и забери домой спать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1305 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2015

  • ? Я все могу!
    ? Молчать можешь?
    ? Все могу, молчать ? не могу. .
  • Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
    ? Быстро говори три заветных желания!
    Она и говорит:
    — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
    Джин проворчал чего-то там ? стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
    — А еще хочу быть богатой!
    Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
    — И хочу жить с Бредом Питом!
    Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
    Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок.
    — Хочу, ? молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
    — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
    Подумала вторая подруга немного и сказала:
    — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
  • Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
    У мужчин две категории женщин: LДа ну на -? и LНиче так! ?
  • — У вас есть возможность откладывать деньги?
    — Возможность есть, денег нет.
  • А давайте ВЫПЬЕМ — за БИЗНЕС и СЕКС, ... что по — русски означает: ЗА успехи в ТРУДЕ, и ЗА счастье в личной ЖИЗНИ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 999 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.01.2015

  • Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
  • Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
  • Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы ? не мое.
  • Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
    Теперь жене и теще есть с кем препираться.
  • — Рабинович, вы взятки даете?
    — Даю, жене.
    — А ей-то зачем?
    — А иначе не дает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1050 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2015

  • Как можно поднять себе настроение?
    1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
    2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
    3. Гладишь хозяина собаки по голове.
    4. Красиво уходишь.
  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
    А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать "скорую"!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
  • Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
    — Смотри, как это делается.
    Берет вилку и сразу накалывает огурец.
    Первый хмыкнул:
    — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
  • Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
  • Цирк.
    Выступает дрессировщик с крокодилом.
    Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
    Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
    — Ну, кто хочет повторить?
    Длительная тишина...
    Робкий женский голос с переднего ряда:
    — Я...Только по голове сильно не бейте...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1076 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2015

  • Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
    — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
    На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
    Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
    — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
  • Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
  • — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
    — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
    — Нет. Это мороз.
  • — Паша, ты что, на диете?
    — На трех. Одной не наедаюсь.
  • У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
    Заяц говорит:
    — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
    Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец.
    Песец:
    — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
    Медведь:
    — Что-о-о?!
    Заяц:
    — Ну все, песец пришел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1096 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2015

  • В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х%й не встает! !
    Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?
  • Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть - загранпаспорт, купальник и - фата -
  • — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два!
    Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!
  • Разговор по телефону двух блондинок:
    — Люся, какой у тебя номер квартиры?
    — Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной...
    — Люся, блин! Елка-то круглая! . .
  • — А чего это ты вчера был такой пьяный?
    — Да не закусывал.
    — Что, денеги кончились?
    — Нет, зубы выбили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 774 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2015

  • — Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
    — Я мучилась с запором.
  • — Почему ты удалил меня из друзей?
    — Потому что ты меня за*бала!
    — Вообще-то мы женаты...
  • Известно, что нефть подешевела.
    После этого в России подешевела водка.
    Вывод: водка в России делается из нефти.
  • ? Как новый год встретишь, так его и проведешь.
    ? Поэтому ты забрался под одеялко?
    ? Да.
  • Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
    Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
    Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1178 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2015

  • Перед ceкcом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным ceкcом или заднеприводный, если займутся aн@льным ceкcом?
    "А если и тем и другим ceкcом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? — спросила девушка.
  • Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
    Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
    — Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
  • Жена мужу:
    — Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
    — А что, у меня есть другие варианты?
  • На базаре:
    — У вас хурма вяжет?
    — Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • Думать надо головой, любить ? сердцем,
    чуять ? жопой, и самое главное ? ничего не... . перепутать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1002 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2014

  • В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
  • В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
  • Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
    — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
    — Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
  • Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
  • Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 981 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2014

  • — Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
    — Долго?!
    — Час-полтора. .
  • — Как к тебе относятся родители?
    — Как к Богу.
    — Это как?
    — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
  • Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
    Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
  • — На НГ собираешься куда-нибудь?
    — Да, в запой.
  • Гамбург. Утро.
    Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
    Озарение.
    — Господи, а в городе-то немцы!
    С соседнего балкона отвечают:
    — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1159 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2014

  • Тот, кто просыпается рано ? жаворонок - Тот, кто
    ложится поздно ? сова - А тот, кто поздно ложится
    и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.
  • Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
    Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
  • Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    — Воспитательница.
  • В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
    Для девочек — черное платьице с фартуком.
    Ну а мы с родителями отдыхали на море.
    Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
    И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
  • Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись.
    Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно — п**дец как.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 702 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2014

  • Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
    — дороже, чем Снегурка на ночь!
  • Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
  • — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка -
    — Таки домой-
    — А я думал до любовницы -
    — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
  • Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
    Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
    Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1222 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2014

  • Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
    "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
  • — Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
    — Есть, но сейчас выну.
  • Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
  • — Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
    — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
    — А, где же они?
    — На полу под вашим лифчиком!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1274 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2014

  • — Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
    — Это мой муж...
  • Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
  • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
    Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
    Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
  • Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
  • Кто как напивается:
    Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1153 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2014

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
  • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
    " Тю! А шо такое? "
  • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    — Нет, к сожалению, нет.
    Через какое-то время опять:
    — Простите, а газетки случайно не найдется?
    — Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    — По 10 рублей не разменяете?
    — Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 950 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2014

  • Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
    — Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
  • Вся русская литература целиком основана на страдании.
    Страдает либо автор, либо читатель.
  • — Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.
  • ? Много ли надо человеку для счастья?
    ? Нет, иногда достаточно выходных.
  • Беседуют двое:
    — Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
    — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 738 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.12.2014

  • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
    К ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчет каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.
  • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
    — Эй, портье, у вас лифт не работает.
    — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
  • В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
  • Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
  • — Кто ты по знаку Зодиака?
    — Отъеб@сь!
    — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1089 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2014

  • ? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
    ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
  • ? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
    ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
  • Занимательный факт.
    90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
  • Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
  • Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
    Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
    Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 921 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2014

  • Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!
  • Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
  • Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1401 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2014

  • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
    (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
    Эх, такой шанс упустили!
  • Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.
  • В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
  • В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 777 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2014

  • Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
    ? Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
    Гаишник ржет:
    ? Но розовых номеров не бывает
    Девушка:
    ? Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
  • Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.
  • ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
  • Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
  • Гадалка:
    — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
    — То есть?
    — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 783 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2014

  • Дружно, бабы, рубль поднимем!
    На кого надеяться?
    Не впервой нам поднимать,
    Все, что не шевелится!
  • Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.
  • Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
  • УРОК ГЕОГРАФИИ.
    — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
    — А что там отмечать, если они все в Москве!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 832 | Рейтинг:


18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| Идея Дня рождения
Контакты
webmaster@boxmail.biz