? Привет, что делаешь? ? Ходячих мертвецов смотрю. ? Ааа, сериал-то? ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
— Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1. Взрослый больше весит... 2. Все ...
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь ? женщину тр@хает ктоvто другой.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет v Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая v С добрым утром, дорогая! -------- Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я v под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! --------. . Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв v и все дела v Получилось! Разлила! --------. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. -------- День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол v Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же v кожаную куртку. Время даром не терял v По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал v не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! --------. . Чуть попозже рвал игрушку v Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал v Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался v В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился v сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я v ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет- Может к вечеру забудет? . . Защемился в тихом месте v Сочиняю планы мести. --------. . С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей v У меня инстинкт v и точка! (типа, нету когтеточки-) ---------- Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. --------- Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей v тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала v На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ------. . Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь v четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять- --------. . P. S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять v Не хрен, блин, спокойно спать
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1. Взрослый больше весит... 2. Все ...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э ? э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!! - Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Иногда трудно сдержать сво? слово - особенно, если оно матерное.
Михалков: - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".
Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о с?м. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Смех будет ещ? заразительнее, если рассмешить туберкул?зника.
Вс?, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Его деньги чуть не испортили... Вовремя он их успел пропить!
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны..." Тут все и ох..., то есть удивились.
- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? - Воображение.
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Ей 13 лет... она сидит пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!
Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
