— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
Инспектор ГАИ у врача: v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
? Кредиты можно получить? ? Нет. ? Безвизовый режим можно? ? Нет. ? Экспорт сельхозпродукции можно? ? Нет. ? А что можно? Мы же европейцы теперь! ? Можете провести гей-парад.
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
Я уже немолод... Я прожил свое... Теперь проживаю чужое...
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
Спрашивать "Если нет Бога, тогда в ч?м смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
Погода в Питере. Спасибо, что не дождь.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых... И на дурака на балконе, которому заняться нечем...
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.
Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
я не бездушная скотина! я - душевная скотина!
Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
А я мобилку наш?л, на сч?те 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
- Будь человеком! - Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ?бнуть.
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо? - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы вс?-таки за тобой!
