Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать: ? Тебе тарелку чистую или мытую? ? Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: ? А в чем разница? ? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника? ? Потому что его папа учится в шестом.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного ? не женат!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.
? Спать иди, скотина! ? раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась. А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей ? ну, вперед! (Д) ? Сосиска! (П) ? Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) ? Сосиска! (П) ? Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) ? Сосиска! (П) ? Ну хоть по-народному скажи, дура! (Д) (краснея) ? Сосиска! (П) ? Ладно, неуд! Доставай! Студентка достает руку из мешка, а там ? сосиска! (П) ? *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
Парня нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно п@здить веником, потому что котик заслужил.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться ? надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: ? Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: ? Орудие к стрельбе готово!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
? Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием". ? Да, если это группы инвалидности!
? Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием". ? Да, если это группы инвалидности!
? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника? ? Потому что его папа учится в шестом.
Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась. А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: ? Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: ? Ну, Василий Иваныч, я полетел! ? Полетишь, когда лопатой подбросят!
? Спать иди, скотина! ? раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
Дама: - Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца... - Значит, пишу 2... - Не, пиши 4, я уже 4 убавила...
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов набер?те, а потом в петлю лезьте.
Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
- Кто съел все пончики? Ты?! - Нет! - Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде! - Это не пудра... - А что это?! - Кокаин...
Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
В приговоре Басманного суда "казнить нельзя помиловать" вообще нет запятой.
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи е? в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Мама Шмулика хвастается приятельнице: - Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.
Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...
?Шарики такие странные. "С дн?м рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал".
После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".
Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сда?шь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей ? ну, вперед! (Д) ? Сосиска! (П) ? Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) ? Сосиска! (П) ? Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) ? Сосиска! (П) ? Ну хоть по-народному скажи, дура! (Д) (краснея) ? Сосиска! (П) ? Ладно, неуд! Доставай! Студентка достает руку из мешка, а там ? сосиска! (П) ? *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
