— Засунь свои извинения знаешь куда... ? — Знаю. Не знаю только кому... . — Ну, ладно, уговорил...
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых- И на дурака на балконе, которому заняться нечем-
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса! 1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит! 2) Как какает Котопес 3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Погода в Питере. Спасибо, что не дождь.
? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. ? Это вискарь? ? Хули ты выделываешься, пей давай.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. ? Я психолог. ? А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. ? Да я ж не ясновидец, я психолог... ? Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? ? Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! ? Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! ? А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. ? Молодец! Возьми еще 100! Дальше! ? И ты думаешь, как не хочется домой. . ? Еще 100! ? А раз не хочется, значит, дома жена... ? Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! ? Ты думаешь: убить ее, что ли? ? Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! ? А что случилось? Мысль как мысль... ? Мужик, это уже не мысль. Это ? идея!
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! . .
Разговаривают приятели: ? Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! ? А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! ? А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! ? А я вот все еще женой не обзавелся! ? Слушай, как мы все тебе завидуем!
— Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась. — А какой волшебницей? — Бабой Ягой.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда?то из далека МАТ: ? Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: ? Пошел на Х. . ! Смотрит из?за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. ? Ты бы еще вилку взял! ? Пошел на Х. . !
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
— Засунь свои извинения знаешь куда... ? — Знаю. Не знаю только кому... . — Ну, ладно, уговорил...
— Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась. — А какой волшебницей? — Бабой Ягой.
Разговаривают приятели: ? Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! ? А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! ? А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! ? А я вот все еще женой не обзавелся! ? Слушай, как мы все тебе завидуем!
? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. ? Это вискарь? ? Хули ты выделываешься, пей давай.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда?то из далека МАТ: ? Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: ? Пошел на Х. . ! Смотрит из?за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. ? Ты бы еще вилку взял! ? Пошел на Х. . !
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит как редиска? - Может скрещенные... - Пердиска?..
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Вас замучил "ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ"? Пейте смело "ПОДЗАДОПЕНДОЛИН" - и лень как ногой снимет!
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину... Ясно...
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Хочу стать лучше, но куда уж лучше.
С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".
- Ты где? - Дoма... - У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
Сегодня сдал экзамен на "2"... Приш?л домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Пьянка и рыбалка - совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: "Еще по одной (рыбке, рюмке) - и домой".
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
Если у женщины умер муж, она - ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он - ЖЕНИХ.
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
Женщины обижаются, что мужикам от них надо "только одного"... Ну, хорошо... Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором...
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа? Жадная женщина - забирает себе вс?. Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит. Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела. Мудрая женщина - лезет в свой кошел?к, и добавляет денег к заначке.
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере: - Как вы находите российскую экономику? - С трудом...
- А кого ты любишь? - Маму люблю. - А из мальчиков? - Папу.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо по?т. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
Говорят, министр сельского хозяйства - расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента...
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но вс? равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен... - Говори, сын мой. - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью... - Сукин сын, так это был ты!
